You can fight like a Krogan, run like a leopard But you'll never be better than Commander Shepard ©
01.04.2011 в 08:34
Пишет Diary best:День сообщества Аццкий критег
Пишет Аццкий критег:
Перси Джексон и Олимпийцы: похититель молний.
Название: Перси Джексон и Олимпийцы: похититель молний (Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief)
Тип: полнометражный фильм (Канада, США)
Жанр: приключения, мистика
Год: 2010
С Олимпа похищены молнии, и первым, на кого падает подозрение, оказывается сын смертной и Посейдона, который даже понятия не имеет о своем истинном происхождении. Теперь его задача найти настоящего похитителя и оправдать себя перед богами.
КУЧА СПОЙЛЕРОВ! СТЁБ!
ОМГ! У меня такое редко бывает в последнее время: смотришь на экран и думаешь, а ты на самом деле это видишь или тебе наконец вынесло весь шифер с крыши? О.о
Охрененное кинцо. Я его на третьей минуте хотела вырубить, но решила не отказывать себе в радости постебаться. Короче, это Гарри Поттер, который снимали школьники для школьного же фестиваля кино. Причем школьники были из клуба «Спецэффекты рулят, и ниипет». Ибо кино начинается как раз с того, что темной ночечкой выходит из моря бох – Посейдон. Дай, думает, погуляю. Охуевший старичок с удочкой прилагается. В Америке все так делают, когда им исполняется 70 – идут на рыбалку в полночь. Вышел, значит, воду с него сдуло, и он резко уменьшился, короче, сел после стирки, как дешевая китайская тряпка. Приперся на крышу небоскреба, побазарил с Зевсом, ну так, по-братски. А Зевс ему со страшной рожей таким таинственным голосом и молвит, дескать взгляни на небо, там тучи. «И чё?» - конкретно не догоняет наш мокрый друг. «А то, молнии нет», - объясняет Зевс. Зритель, наверно, на этом моменте должен был проникнуться атмосферой страшной катастрофы и невъебенностью завязки, но увы, номер не прокатил. Молнии сперли, а вернуть их надо сыну Посейдона. Кто, что, зачем, почему – да кого это волнует? В квестах же мы тупо шастаем по всяким злачным местам в поисках старого стремного едва живого плешивого дракона, чтобы не дать ему умереть своей смертью; гребем на дырявой лодке за сраной сушеной лианой, наполовину скуренной каким-нибудь маугли; а про кристаллы, которые разве что в попу лесному гоблину не засовывали, и ваще молчу! Засовывали?! Серьезно? Оу… Бедный гоблин.
Акт второй. Обычный, в меру тупой и страшный американский мальчик живет с матерью с комплексом неполноценности и склонностью к мазохизму, злой сука-дядька-отчим прилагается.
В свободное от… короче, в любое понравившееся время он ходит в бассейн со своим другом-инвалидом, чтобы тупо посидеть под водой и подумать. Нам долго показывают, как он это делает.
Сразу объясняю – кино поднимает проблемы инвалидов в Америке, поэтому кто не с костылями, тот в коляске. Еще кино поднимает проблему гомосексуализма, низкого качества образования и благополучия неполных семей. Ну в общем, это такая социальная реклама со всякими летающими и шагающими херовинами из Древней Греции. После бассейна мальчик (Перси) со своим друганом идет в музей. (кадр не оттуда, но пусть будет)
Надо сказать, что у мальчика капитальное перекошение мозга, ибо он слышит голоса и видит, как буквы сами по себе меняются местами. В музее его вдруг (я долго думала, почему именно сейчас) хватает за руку училка и тащит куда-то в загашник (она открыла закрытую дверь, подготовилась!), но нет, это не проблема совращения малолетних и не проблема незащищенности подросткового секса, ни хрена. Баба запрыгивает на строительные леса, превращается в крылатого Горлума женского пола и мотает нашего Перси по всему предпотолочному пространству, требуя вернуть ей молнии!
Но тут приезжает экскурсовод на инвалидной коляске, припрыгивает друг на костылях (он еще и негр, кстати, а это еще одна социальная проблема), училка смывается.
Перси орет, чтоб ему вызвали психиатров, но нееееет, эти челы из организации «Инвалиды-телохраны» обязаны пройти практику и написать отчет, так что никуда не денешься, влюбишься и женишься. Тем более негр так трогательно говорит ему, что он жизнь за него отдаст… Он потом даже его отчиму костылями по башке надавал. Вот он, истинный сэме! Мужик на каталке дает Перси ручку! Это страшное оружие! В руках неуравновешенного подростка и зубочистка страшное оружие, да! Хотя лучше б он ему презерватив дал, это у молодежи актуальнее. Да и социальная реклама как раз…
Акт три. Мамашка и негр везут Перси в лагерь. Специальный такой лагерь для необычных людей. Ну мы знаем, знаем, там мягкие стены и добрые дяди в белых халатах, а еще много всяких занимательных личностей типа Ленина, Наполеона, Элвиса Пресли и любимой собачки Нефертити. Перси сразу это просекает, но народ упорно молчит, задумчиво пожевывая губы и размышляя, как это он догадался и че б соврать. Мамашка рассказывает Перси о его папашке – «Он был замечательным». Негр, жуя чипсы, понимающе – «Все они такие». Ну да, ну да, у него тоже история с праааативным пассивом, который его бросил. Бедняжка пуся.
Не, ну я не понимаю, мужик бох, а даже помочь материально не может. Что за нах?! Че тогда от обычного ждать????? Не любите, девочки, Посейдона, ему одно надо.
О ужас! На дорогу выскочил Минотавр, страдальчески мыча! Тачка перевернулась, все умерли. Шутка. Они все лежат в машине, и тут негр снимает брюки. Члена до колен нету и в помине, зато в наличии волосатые копыта и хвост. Ды да, теперь понимаю его любовничков – не очень приятно, когда тебя козел ебет. А уж трахать это нечто куда-то под хвост и подавно не тянет.
Все бегут, за ними несется Минотавр. Идиоты! Отдайте ему негра-козла, он отстанет! Они же наконец нашли друг друга! Но нет, бычара промахнулся и схватил мамашку. О боже, щас ее замочат! А я все думаю, ну когда же, закон жанра ведь, а они все тянут и тянут… Но у Перси же есть волшебная ручка! А если бы был презерватив, он бы мог сменять мамашку на негра. И ему хорошо, и копытным приятно. О боже, ручка превратилась в меч! И че с ним делать? Это же опасно! Ладно бы еще плетка или вибратор… Мамашки больше нет, вопрос – на фиг тогда драться с Минотавром? О.о Перси угробил Минотавра его же рогом, который отвалился у него при врезании в дерево. А еще можно было хвостом задушить, это даже как-то гуманнее…
Акт четвертый. Просыпает Перси в спецлагере, а там много-много коек, на них пациенты, вокруг санитары… Не, серьезно! Но негр говорит, что это есть лазарет. Ну это так дурка по-гречески называется. А следующей фразой о смерти мамашки и прочем он меня просто убил: «Я стараюсь, поверь. Просто у меня еще рога не выросли». Ну что тут скажешь?
Лагерь называется «Смешанная кровь», там стада шизанутых малолеток машут мечами, метают копья и стреляют из луков. Перси сразу вылавливает из этой толпы какую-то стремную телку и тащится.
Но нет, негр бдит, он ведет его к кентаврам. Наш колясочник-экскурсовод как раз один из них. Смотрится на редкость херово. В Бабруйск, жывотное!
Нам показывают сауну спроститутками дочерями Афродиты, сатир-негр смывается.
Жывотное остается и показывает Перси дом его отца, который тот построил для него. Чисто три бревна, а между ними кресло, коврик и стол. Почему-то со штурвалом. О.о Дом просто битком набит всякими фаллическими символами – те же бревна, телескоп, трезубец… Перси все это нежно трогает, ничто не остается незамеченным.
Вот это ржака! Я б сроду, даже после гнилого сена, до такого не додумалась.
«Вонь твоего отчима скрывала запах твоей крови полубога». Сценарист, пеши исчо, я тащщщусь!
Осспади, волосы на руках Пирса Броснана занимают пол-экрана… Вот же жывотное, в самом деле. Можно было коня не присандаливать. Буэ!
«Перси, где твой шлем?» - «Мне не давали». «У кого есть лишний?». У меня шлема нет, но есть лопата, большая и железная. Мммм! Короче, нашего мальчугана щас будут учить жЫзни. В частности, Люк, сын Гермеса. Тоже среднестатистический стремный америкос, ога.
«Добро пожаловать в синий отряд». Вот она, армия голубых!!! *бля, соседи уснуть не могут из-за моего дикого ржания*
Учебный махач! Гомосеки против гетеро! Надо найти флаг! Наш мальчик находит флаг, но тут с неба падает уже знакомая нам телка и начинает гнуть понты, типа «Моя мать богиня мудрости и стратегии, а из этого следуетчто ты конченная дура что я всегда выигрываю». Она кромсает Перси почем зря, жывотное и сатир пырятся. Не, девка реально дура, ей же потом с этим ходячим шрамом жить как-никак… А если промахнется и что важное отрежет? ОО Перси смачно выплевывает зуб и готовится доказать, что он самец. Ваще не в тему: кино смотреть невозможно, ибо звуки раз в 10 громче речи, только на голос настроишь, так просто мозг вышибает одним дыханием, я уж молчу про шаги, стуки и лязг. Но нет, баба кладет его мордой в камни. И снова голос! Он говорит двигаться к воде, и о чудо – вода исцеляет Перси! Он снова готов! Он хочет еще! Дайте бабу на бис! И таки он ее победил! Я вообще поражаюсь, как она дерется с этими патлами, амазонка херова.
Пир. Амазонка подгребает к Перси и говорит, что она испытывает к нему сильное чувство, но не знает, позитивное или негативное.И вообще, чувство ли это. И к Перси ли оно относится… Но тут из костра вылезает ЭТО.
Я думала, щас он зарычит, завоет, а он таким молодым человеческим голосом молвит – «Перси Джексон, предстань передо мной!», и еблысь фаерболл на крутящуюся на вертеле свинью. Такое мясо угробил, сука. ОМГ! Укуси меня Сэйлормун, это Аид! О.О Он хочет махнуться – молнии в обмен на мамашку. Ну типа думай, малыш, а я пошел. Жывотное протестует, ибо хочет тупо поговорить с Зевсом и убедить его, что молнии стырил не Перси. Ебнутый сценарий, чесслово. Мальчик, понятия не имевший, что он полубог, пошел на Олимп, отмудохал Зевса и спиздил молнии, ога. А я вчера сама в тайне от себя половину Третьяковки заныкала у себя в шкафу. Только тссс, это химитсу.
Оооо… все, началась пафосная хрень. Перси рвется к Аиду, сатир не пускает, тут вылезает амазонка и начинает гнать слезную историю о своем тяжелом детстве в этой дурке, боях на мечах, доспехах, которые ей надевали вместо подгузников, о няне-кентавре и тяжкой женской доле. Свободу попугаям! И все трое идут к Аиду. Я иду тошниться, скоро вернусь. Я вернулась, но троица еще не у Аида, ибо они внезапно поняли, что не знают, куда идти. Оскар сценаристу! Вместо Аида идут к Люку. Люк валяется в кресле и режется в Контру. Судя по всему, его детство было не таким тяжким, как у амазонки. Ну или он чем-то порадовал жывотное.
Не зря ж самый главный в лагере. Он заявляет, что ограбил собственного папашку, и дает коробку с сокровищами Перси. Такие заявы всего-то из-за обувки… Ох бля! Мои кеды с крыльями!!!!
Убиццо ап стену! Я угораю с этого кина. Короче, в аду жарко, стремно, мужик противный, вот Персефона, его женушка, и припрятала по всему миру жемчужины, они дают возможность ее гостям выбраться потом из ада. В общем, ад у нас типа халявного борделя с одной проституткой. Короче, Люк дает им карту, и они валят искать цацки.
Первое место с жемчужиной. Какой-то заброшенный сарай, куча статуй. Перси, конечно, не проходит мимо очередного продолговатого предмета. На этот раз это китайский звонок (хрен знает, как эти фиговины называются, тупо железные палки). И тут выясняется, что это логово Медузы (Ума Турман).
Я просто ссу со смеху. Типа такой апгрейд, нэ?
Ну красотка, что еще скажешь.
Но Перси моооозг, он додумывается смотреть на Медузу через отражение (как свежо, какая новизна!), да не на щите, не на мече, а на мобильнике, ога. Я ж говорю, апгрейд мифов Древней Греции. Таки амазонку зовут Анабет, наконец-то на 50-й минуте фильма я это выяснила. Медуза доколупывается до Перси, но тут, снося все подряд, выскакивают на грузовике негр и амазонка. Причем с закрытыми глазами. Амазонка за рулем. И еще что-то про блондинок говорят! Короче, медузу замочили, жемчужину нашли. Но надо еще две – по одной на рыло.
Едем ко второй жемчужине. Ну натуральная РПГ, причем не крутая японская, а стремная американская. По пути троица едва не врезается в Камаз Кто не в курсе, для меня все большие машины - Камазы, решает отдохнуть, но вместо того, чтобы спать, девка шарится по округе, Перси медитирует на дне бассейна, один негр как нормальный сатир дрыхнет где-то за кадром. Шо у амазонихи над верхней губой?
Из тупого скучного трындежа героев мы узнаем что Зевс издал указ, по которому богам запрещено общаться с натраханными от смертных детьми. «Хотя мне кажется, что мама иногда со мной разговаривает. В трудные минуты я слышу ее голос». Ну да, как мечом по башке прилетит, так сразу голос. Плавали, знаем. «И со мной так же!». О, два контуженных нашли друг друга.
Но тут появляется негр. О ужас – в новостях отчим Перси рассказывает, как тот курил, бухал и кололся, а потом пропал! Негр смачно хрустит банкой из-под сока… Что бы это значило? Какой-то шифр? Оо
Я так и не поняла, че вообще эти придурки приезжали в гостиницу. Спать не спали, есть не ели (негра с банкой не считаем). В итоге сатир поперся в сортир, достал изо льда башку Медузы и заявил, что при ней пи-пи он ну совсем никак. В это время мимо окна проходила горничная… У меня возникает вопрос – если у них номер на втором этаже, как это возможно? Горничная была в крылатых кедах? Или у них в коридор тоже окно?
Ну в итоге, как вы уже поняли, мозгов догнать орущую старую дуру и сказать ей, что это муляж для фэнтэзи-фильма, у них не хватило. И вообще, че орать – башка со змеями вместо волос, и что? Я понимаю, весь номер в кровищи, на диване валяется чья-то нога, с люстры свисают кишки, а у негра в руках кусок мозга, вот тогда да, орать. А это чего? Тьфу.
Вторая жемчужина оказывается в короне статуи Афины.
Наша троица придумала план: ночью они проникнут в музей, напялят на Перси крылатые кеды, и он стырит жемчужину. Но не судьба… Ночью в музее обнаружилось стадо уборщиков, которое пришлось вырубать амазонихе при помощи сонных стрел. Жемчужину достали. Однако это было бы скучно – пришел, взял и пошел. Тем более всяких чудищ давно не было… Короче, до Персефоны доходили самые выносливые. Где такие мужики водятся? Медузу, к примеру, угробил, ад прошел, а еще на секс силы остались! Блин, определенно, надо обратить внимание на греков.
Уборщики. Докосяка и после.
Какой приход, какой кумар! И перед нами Гидра! Против нее, в левом углу ринга, негр с костылями наперевес, неуравновешенная амазониха наперевес с самой собой и тупой американский школьник, вооруженный шариковой ручкой! Кто уйдет отсюда живым? Делаем ставки, господа! Я за Рана! А Бьякую в президенты! В летающих кедах, со своими причиндалами Перси оторвал Гидре все головы. Ну что за дебил, а еще говорят: школа, школа… Какого хера они там ваще делают?! Я все мифы в 10 лет знала! Щас, правда, ни хрена не помню… Наконец Гидре показывают башку Медузы. Я стесняюсь спросить, а че, раньше этого нельзя было сделать? Вот прям сразу?
За третьей жемчужиной троица прется в Лас-Вегас! Три сексапильные официантки сразу вручают им фирменное блюдо – цветок лотоса. Не, они не болотную флору жрали, это просто экстази такое – кумарит и баклажанит аццки. Придурки начали дебильно хихикать и решили, что сюда они пришли исключительно развлечься.
Ссу с этой картинки! Вот это я называю социальной рекламой! Встань и иди! Иди в казино! У самой правой бабы негровские костыли.
Я чую, сценаристы тоже курнули по лотосу.
Сатир и подтанцовка жгут брейк! И правда, че б не отжечь с таким педикюром!
О, голос подсознания! «Нет, Перси, не ешь цветок. Он притупляет ум». Ноу комментс! Социальная реклама рулит!
Перси всем обломал кайф, повыбрасывал лотосы, и теперь они бегут, а сатир по пути костылит всех, кто мешает. А потом они запрыгивают вбэт-мобиль машину-приз (ключи, бензин, все на месте!) и валят, валят, валят!!!
«Где Аид?» - «Он в Голливуде!». Йахууууууууууу!!!! Дайте мне успокоительное, я щас рожу!!!!!
Где-то под одной из букв «Голливуд» открывается проход в ад. Ноу комментс, это просветление.
«Пути назад уже нет». Прально, Перси, изГолливуда ада не возвращаются.
«Эй, Перси, что это за крендель в капюшоне?». Я хренею, дорогой сценарист. А Перси тыкалку свою достал, подходит, подходит… Дядя Харон, оказывается, эстонец, поэтому мет-ленно сообщает нашей троице, что «нато уме-реть сна-чала», на что негр заявляет, что они сначала умирать ни хрена не хотят, и ваще они утюг не выключили, кота не покормили и кран не закрыли, а в духовке пирог, на плите борщ, в микроволновке попкорн… Кароче, деда, соси ноги! Впрочем, как потом выяснилось, после уничтожения 170 баксов, деде нужно было бабло. Короче, не подмажешь – не поедешь, даже в аду это закон. Пипец…
Аццкие хоромы Аида.
Вместо крутого Цербера какие-то стремные собачонки. Фуэ. Видать, финансы поют романсы, вот и спецэффекты так себе.
А вот и Персефона. Пиздец, трансвестит какой-то.
А этот страхуильный престарелый байкер – Аид. Чувствую, мне явно в другую сторону. Квинзааааа? Где тыыыыыы? Аууууууу! *пошла искать*
Аид достает мамашку из загашника, Перси бросается к ней, швыряет на пол щит, и о чудо – из него вываливается молния! Всего одна?! Они ж молнии искали!
Трансвестит, байкер и молния.
Увы, дядька обломался – его трансвеститиха схватила молнию и как следует приложила ею Аида об ближайшую колонну. И исчо одна слезная история: у Персефоны одна радость – изредка выгребаться на белый свет, а если начнется война богов, то все, пиздец, сиди и вяжи носки возле байкера. Вееееечно! Мухахаха! Короче, Перси забирает молнию, мамашку, амазониху и валит нах с этого курорта мазохиста. Умная мысль: все мазохисты попадают в рай. О.о Сатир остается, потому как народу 4 штуки, а жемчужин всего 3.
Ну что, сладкий, пойдем в спальню? Мой шоколадныйзаяц козлик! 
Вы будете смеяться, но Олимп – это Эмпаир Стэйт Билдинг. А че не Статуя Свободы? О.о Или Белый дом… Прилетает Люк. Кеды крылышками бяк-бяк-бяк-бяк… И очень нудно гнет понты. Все дружно мочат Люка, он пытается отобрать молнии и выжить. Я сплю. Разбудите меня ближе к титрам…
Перси и Люк в кедах с крыльями рушат город. А потом все как всегда свалят на Бэтмэна и Человека-Паука.
Моисей, это ты?!
Люк утоп, а на крыше остались только кеды с крыльями. Нет, Анну Каренину ему не переплюнуть.
Вход на Олимп. Прямо в лифте, за стеллажами. Это есть в путеводителе?
Лифт едет на Марс.
Педсовет. Директор выясняет, кто взял Бастилию, в смысле стырил молнию. Олимп, боги, Зевс.
Совет окончен, молнии у Зевса, всем спасибо, все свободны. Посейдон треплется с Перси. Сопли, сопли, сопли… Опять нас грузят социальщиной, буэ. Даешь пожрать и экшн!
В общем, Перси вернулся в дурку, сатир с ним, у сатира рога, и он щастлифф!
Амазониха и Перси. Не успел он к ней губы приставить, как она ему приставила меч к горлу. Первое, говорит, правило сражения – не позволяй противнику отвлечь себя! Вот так потянешься в кровати за презервативом, а она тебе башку – хрясь! Первое правило – это вам не хухры-мухры.
Наконец конец. ^_____^ Спасибо за внимание.
URL записиНазвание: Перси Джексон и Олимпийцы: похититель молний (Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief)
Тип: полнометражный фильм (Канада, США)
Жанр: приключения, мистика
Год: 2010
С Олимпа похищены молнии, и первым, на кого падает подозрение, оказывается сын смертной и Посейдона, который даже понятия не имеет о своем истинном происхождении. Теперь его задача найти настоящего похитителя и оправдать себя перед богами.
КУЧА СПОЙЛЕРОВ! СТЁБ!
ОМГ! У меня такое редко бывает в последнее время: смотришь на экран и думаешь, а ты на самом деле это видишь или тебе наконец вынесло весь шифер с крыши? О.о
Охрененное кинцо. Я его на третьей минуте хотела вырубить, но решила не отказывать себе в радости постебаться. Короче, это Гарри Поттер, который снимали школьники для школьного же фестиваля кино. Причем школьники были из клуба «Спецэффекты рулят, и ниипет». Ибо кино начинается как раз с того, что темной ночечкой выходит из моря бох – Посейдон. Дай, думает, погуляю. Охуевший старичок с удочкой прилагается. В Америке все так делают, когда им исполняется 70 – идут на рыбалку в полночь. Вышел, значит, воду с него сдуло, и он резко уменьшился, короче, сел после стирки, как дешевая китайская тряпка. Приперся на крышу небоскреба, побазарил с Зевсом, ну так, по-братски. А Зевс ему со страшной рожей таким таинственным голосом и молвит, дескать взгляни на небо, там тучи. «И чё?» - конкретно не догоняет наш мокрый друг. «А то, молнии нет», - объясняет Зевс. Зритель, наверно, на этом моменте должен был проникнуться атмосферой страшной катастрофы и невъебенностью завязки, но увы, номер не прокатил. Молнии сперли, а вернуть их надо сыну Посейдона. Кто, что, зачем, почему – да кого это волнует? В квестах же мы тупо шастаем по всяким злачным местам в поисках старого стремного едва живого плешивого дракона, чтобы не дать ему умереть своей смертью; гребем на дырявой лодке за сраной сушеной лианой, наполовину скуренной каким-нибудь маугли; а про кристаллы, которые разве что в попу лесному гоблину не засовывали, и ваще молчу! Засовывали?! Серьезно? Оу… Бедный гоблин.
Акт второй. Обычный, в меру тупой и страшный американский мальчик живет с матерью с комплексом неполноценности и склонностью к мазохизму, злой сука-дядька-отчим прилагается.
В свободное от… короче, в любое понравившееся время он ходит в бассейн со своим другом-инвалидом, чтобы тупо посидеть под водой и подумать. Нам долго показывают, как он это делает.
Сразу объясняю – кино поднимает проблемы инвалидов в Америке, поэтому кто не с костылями, тот в коляске. Еще кино поднимает проблему гомосексуализма, низкого качества образования и благополучия неполных семей. Ну в общем, это такая социальная реклама со всякими летающими и шагающими херовинами из Древней Греции. После бассейна мальчик (Перси) со своим друганом идет в музей. (кадр не оттуда, но пусть будет)
Надо сказать, что у мальчика капитальное перекошение мозга, ибо он слышит голоса и видит, как буквы сами по себе меняются местами. В музее его вдруг (я долго думала, почему именно сейчас) хватает за руку училка и тащит куда-то в загашник (она открыла закрытую дверь, подготовилась!), но нет, это не проблема совращения малолетних и не проблема незащищенности подросткового секса, ни хрена. Баба запрыгивает на строительные леса, превращается в крылатого Горлума женского пола и мотает нашего Перси по всему предпотолочному пространству, требуя вернуть ей молнии!
Но тут приезжает экскурсовод на инвалидной коляске, припрыгивает друг на костылях (он еще и негр, кстати, а это еще одна социальная проблема), училка смывается.
Перси орет, чтоб ему вызвали психиатров, но нееееет, эти челы из организации «Инвалиды-телохраны» обязаны пройти практику и написать отчет, так что никуда не денешься, влюбишься и женишься. Тем более негр так трогательно говорит ему, что он жизнь за него отдаст… Он потом даже его отчиму костылями по башке надавал. Вот он, истинный сэме! Мужик на каталке дает Перси ручку! Это страшное оружие! В руках неуравновешенного подростка и зубочистка страшное оружие, да! Хотя лучше б он ему презерватив дал, это у молодежи актуальнее. Да и социальная реклама как раз…
Акт три. Мамашка и негр везут Перси в лагерь. Специальный такой лагерь для необычных людей. Ну мы знаем, знаем, там мягкие стены и добрые дяди в белых халатах, а еще много всяких занимательных личностей типа Ленина, Наполеона, Элвиса Пресли и любимой собачки Нефертити. Перси сразу это просекает, но народ упорно молчит, задумчиво пожевывая губы и размышляя, как это он догадался и че б соврать. Мамашка рассказывает Перси о его папашке – «Он был замечательным». Негр, жуя чипсы, понимающе – «Все они такие». Ну да, ну да, у него тоже история с праааативным пассивом, который его бросил. Бедняжка пуся.
Не, ну я не понимаю, мужик бох, а даже помочь материально не может. Что за нах?! Че тогда от обычного ждать????? Не любите, девочки, Посейдона, ему одно надо.
О ужас! На дорогу выскочил Минотавр, страдальчески мыча! Тачка перевернулась, все умерли. Шутка. Они все лежат в машине, и тут негр снимает брюки. Члена до колен нету и в помине, зато в наличии волосатые копыта и хвост. Ды да, теперь понимаю его любовничков – не очень приятно, когда тебя козел ебет. А уж трахать это нечто куда-то под хвост и подавно не тянет.
Все бегут, за ними несется Минотавр. Идиоты! Отдайте ему негра-козла, он отстанет! Они же наконец нашли друг друга! Но нет, бычара промахнулся и схватил мамашку. О боже, щас ее замочат! А я все думаю, ну когда же, закон жанра ведь, а они все тянут и тянут… Но у Перси же есть волшебная ручка! А если бы был презерватив, он бы мог сменять мамашку на негра. И ему хорошо, и копытным приятно. О боже, ручка превратилась в меч! И че с ним делать? Это же опасно! Ладно бы еще плетка или вибратор… Мамашки больше нет, вопрос – на фиг тогда драться с Минотавром? О.о Перси угробил Минотавра его же рогом, который отвалился у него при врезании в дерево. А еще можно было хвостом задушить, это даже как-то гуманнее… Акт четвертый. Просыпает Перси в спецлагере, а там много-много коек, на них пациенты, вокруг санитары… Не, серьезно! Но негр говорит, что это есть лазарет. Ну это так дурка по-гречески называется. А следующей фразой о смерти мамашки и прочем он меня просто убил: «Я стараюсь, поверь. Просто у меня еще рога не выросли». Ну что тут скажешь?
Лагерь называется «Смешанная кровь», там стада шизанутых малолеток машут мечами, метают копья и стреляют из луков. Перси сразу вылавливает из этой толпы какую-то стремную телку и тащится. Но нет, негр бдит, он ведет его к кентаврам. Наш колясочник-экскурсовод как раз один из них. Смотрится на редкость херово. В Бабруйск, жывотное!
Нам показывают сауну с
Жывотное остается и показывает Перси дом его отца, который тот построил для него. Чисто три бревна, а между ними кресло, коврик и стол. Почему-то со штурвалом. О.о Дом просто битком набит всякими фаллическими символами – те же бревна, телескоп, трезубец… Перси все это нежно трогает, ничто не остается незамеченным.
Вот это ржака! Я б сроду, даже после гнилого сена, до такого не додумалась.
«Вонь твоего отчима скрывала запах твоей крови полубога». Сценарист, пеши исчо, я тащщщусь! Осспади, волосы на руках Пирса Броснана занимают пол-экрана… Вот же жывотное, в самом деле. Можно было коня не присандаливать. Буэ!
«Перси, где твой шлем?» - «Мне не давали».
«У кого есть лишний?». У меня шлема нет, но есть лопата, большая и железная. Мммм! Короче, нашего мальчугана щас будут учить жЫзни. В частности, Люк, сын Гермеса. Тоже среднестатистический стремный америкос, ога. «Добро пожаловать в синий отряд». Вот она, армия голубых!!! *бля, соседи уснуть не могут из-за моего дикого ржания*
Учебный махач! Гомосеки против гетеро! Надо найти флаг! Наш мальчик находит флаг, но тут с неба падает уже знакомая нам телка и начинает гнуть понты, типа «Моя мать богиня мудрости и стратегии, а из этого следует
Но нет, баба кладет его мордой в камни. И снова голос! Он говорит двигаться к воде, и о чудо – вода исцеляет Перси! Он снова готов! Он хочет еще! Дайте бабу на бис! И таки он ее победил! Я вообще поражаюсь, как она дерется с этими патлами, амазонка херова. Пир. Амазонка подгребает к Перси и говорит, что она испытывает к нему сильное чувство, но не знает, позитивное или негативное.
Я думала, щас он зарычит, завоет, а он таким молодым человеческим голосом молвит – «Перси Джексон, предстань передо мной!», и еблысь фаерболл на крутящуюся на вертеле свинью. Такое мясо угробил, сука. ОМГ! Укуси меня Сэйлормун, это Аид! О.О Он хочет махнуться – молнии в обмен на мамашку. Ну типа думай, малыш, а я пошел. Жывотное протестует, ибо хочет тупо поговорить с Зевсом и убедить его, что молнии стырил не Перси. Ебнутый сценарий, чесслово. Мальчик, понятия не имевший, что он полубог, пошел на Олимп, отмудохал Зевса и спиздил молнии, ога. А я вчера сама в тайне от себя половину Третьяковки заныкала у себя в шкафу. Только тссс, это химитсу.
Оооо… все, началась пафосная хрень. Перси рвется к Аиду, сатир не пускает, тут вылезает амазонка и начинает гнать слезную историю о своем тяжелом детстве в этой дурке, боях на мечах, доспехах, которые ей надевали вместо подгузников, о няне-кентавре и тяжкой женской доле. Свободу попугаям! И все трое идут к Аиду. Я иду тошниться, скоро вернусь. Я вернулась, но троица еще не у Аида, ибо они внезапно поняли, что не знают, куда идти. Оскар сценаристу! Вместо Аида идут к Люку. Люк валяется в кресле и режется в Контру. Судя по всему, его детство было не таким тяжким, как у амазонки. Ну или он чем-то порадовал жывотное.
Не зря ж самый главный в лагере. Он заявляет, что ограбил собственного папашку, и дает коробку с сокровищами Перси. Такие заявы всего-то из-за обувки… Ох бля! Мои кеды с крыльями!!!! Убиццо ап стену! Я угораю с этого кина. Короче, в аду жарко, стремно, мужик противный, вот Персефона, его женушка, и припрятала по всему миру жемчужины, они дают возможность ее гостям выбраться потом из ада. В общем, ад у нас типа халявного борделя с одной проституткой. Короче, Люк дает им карту, и они валят искать цацки. Первое место с жемчужиной. Какой-то заброшенный сарай, куча статуй. Перси, конечно, не проходит мимо очередного продолговатого предмета. На этот раз это китайский звонок (хрен знает, как эти фиговины называются, тупо железные палки). И тут выясняется, что это логово Медузы (Ума Турман).
Я просто ссу со смеху. Типа такой апгрейд, нэ?
Ну красотка, что еще скажешь.
Но Перси моооозг, он додумывается смотреть на Медузу через отражение (как свежо, какая новизна!), да не на щите, не на мече, а на мобильнике, ога. Я ж говорю, апгрейд мифов Древней Греции. Таки амазонку зовут Анабет, наконец-то на 50-й минуте фильма я это выяснила.
Медуза доколупывается до Перси, но тут, снося все подряд, выскакивают на грузовике негр и амазонка. Причем с закрытыми глазами. Амазонка за рулем. И еще что-то про блондинок говорят! Короче, медузу замочили, жемчужину нашли. Но надо еще две – по одной на рыло. Едем ко второй жемчужине. Ну натуральная РПГ, причем не крутая японская, а стремная американская. По пути троица едва не врезается в Камаз Кто не в курсе, для меня все большие машины - Камазы, решает отдохнуть, но вместо того, чтобы спать, девка шарится по округе, Перси медитирует на дне бассейна, один негр как нормальный сатир дрыхнет где-то за кадром. Шо у амазонихи над верхней губой?
Из тупого скучного трындежа героев мы узнаем что Зевс издал указ, по которому богам запрещено общаться с натраханными от смертных детьми. «Хотя мне кажется, что мама иногда со мной разговаривает. В трудные минуты я слышу ее голос». Ну да, как мечом по башке прилетит, так сразу голос. Плавали, знаем. «И со мной так же!». О, два контуженных нашли друг друга.
Но тут появляется негр. О ужас – в новостях отчим Перси рассказывает, как тот курил, бухал и кололся, а потом пропал! Негр смачно хрустит банкой из-под сока… Что бы это значило? Какой-то шифр? Оо
Я так и не поняла, че вообще эти придурки приезжали в гостиницу. Спать не спали, есть не ели (негра с банкой не считаем). В итоге сатир поперся в сортир, достал изо льда башку Медузы и заявил, что при ней пи-пи он ну совсем никак. В это время мимо окна проходила горничная… У меня возникает вопрос – если у них номер на втором этаже, как это возможно? Горничная была в крылатых кедах? Или у них в коридор тоже окно?
Ну в итоге, как вы уже поняли, мозгов догнать орущую старую дуру и сказать ей, что это муляж для фэнтэзи-фильма, у них не хватило. И вообще, че орать – башка со змеями вместо волос, и что? Я понимаю, весь номер в кровищи, на диване валяется чья-то нога, с люстры свисают кишки, а у негра в руках кусок мозга, вот тогда да, орать. А это чего? Тьфу. Вторая жемчужина оказывается в короне статуи Афины.
Наша троица придумала план: ночью они проникнут в музей, напялят на Перси крылатые кеды, и он стырит жемчужину. Но не судьба… Ночью в музее обнаружилось стадо уборщиков, которое пришлось вырубать амазонихе при помощи сонных стрел. Жемчужину достали. Однако это было бы скучно – пришел, взял и пошел. Тем более всяких чудищ давно не было… Короче, до Персефоны доходили самые выносливые. Где такие мужики водятся? Медузу, к примеру, угробил, ад прошел, а еще на секс силы остались! Блин, определенно, надо обратить внимание на греков.
Уборщики. До
За третьей жемчужиной троица прется в Лас-Вегас! Три сексапильные официантки сразу вручают им фирменное блюдо – цветок лотоса. Не, они не болотную флору жрали, это просто экстази такое – кумарит и баклажанит аццки. Придурки начали дебильно хихикать и решили, что сюда они пришли исключительно развлечься.
Ссу с этой картинки! Вот это я называю социальной рекламой! Встань и иди! Иди в казино!
У самой правой бабы негровские костыли.Я чую, сценаристы тоже курнули по лотосу.
Сатир и подтанцовка жгут брейк! И правда, че б не отжечь с таким педикюром!
О, голос подсознания! «Нет, Перси, не ешь цветок. Он притупляет ум». Ноу комментс! Социальная реклама рулит!
Перси всем обломал кайф, повыбрасывал лотосы, и теперь они бегут, а сатир по пути костылит всех, кто мешает. А потом они запрыгивают в
«Где Аид?» - «Он в Голливуде!». Йахууууууууууу!!!!
Дайте мне успокоительное, я щас рожу!!!!! Где-то под одной из букв «Голливуд» открывается проход в ад. Ноу комментс, это просветление.
«Пути назад уже нет». Прально, Перси, из
«Эй, Перси, что это за крендель в капюшоне?». Я хренею, дорогой сценарист. А Перси тыкалку свою достал, подходит, подходит… Дядя Харон, оказывается, эстонец, поэтому мет-ленно сообщает нашей троице, что «нато уме-реть сна-чала», на что негр заявляет, что они сначала умирать ни хрена не хотят, и ваще они утюг не выключили, кота не покормили и кран не закрыли, а в духовке пирог, на плите борщ, в микроволновке попкорн… Кароче, деда, соси ноги! Впрочем, как потом выяснилось, после уничтожения 170 баксов, деде нужно было бабло. Короче, не подмажешь – не поедешь, даже в аду это закон. Пипец…
Аццкие хоромы Аида.
Вместо крутого Цербера какие-то стремные собачонки. Фуэ. Видать, финансы поют романсы, вот и спецэффекты так себе.
А вот и Персефона. Пиздец, трансвестит какой-то.
А этот страхуильный престарелый байкер – Аид. Чувствую, мне явно в другую сторону. Квинзааааа? Где тыыыыыы? Аууууууу! *пошла искать*
Аид достает мамашку из загашника, Перси бросается к ней, швыряет на пол щит, и о чудо – из него вываливается молния! Всего одна?! Они ж молнии искали!
Трансвестит, байкер и молния.
Увы, дядька обломался – его трансвеститиха схватила молнию и как следует приложила ею Аида об ближайшую колонну. И исчо одна слезная история: у Персефоны одна радость – изредка выгребаться на белый свет, а если начнется война богов, то все, пиздец, сиди и вяжи носки возле байкера. Вееееечно! Мухахаха! Короче, Перси забирает молнию, мамашку, амазониху и валит нах с этого курорта мазохиста. Умная мысль: все мазохисты попадают в рай. О.о Сатир остается, потому как народу 4 штуки, а жемчужин всего 3.
Ну что, сладкий, пойдем в спальню? Мой шоколадный
Вы будете смеяться, но Олимп – это Эмпаир Стэйт Билдинг. А че не Статуя Свободы? О.о Или Белый дом… Прилетает Люк. Кеды крылышками бяк-бяк-бяк-бяк… И очень нудно гнет понты. Все дружно мочат Люка, он пытается отобрать молнии и выжить. Я сплю. Разбудите меня ближе к титрам…
Перси и Люк в кедах с крыльями рушат город. А потом все как всегда свалят на Бэтмэна и Человека-Паука.
Моисей, это ты?!
Люк утоп, а на крыше остались только кеды с крыльями. Нет, Анну Каренину ему не переплюнуть.
Вход на Олимп. Прямо в лифте, за стеллажами. Это есть в путеводителе?
Совет окончен, молнии у Зевса, всем спасибо, все свободны. Посейдон треплется с Перси. Сопли, сопли, сопли… Опять нас грузят социальщиной, буэ. Даешь пожрать и экшн!
В общем, Перси вернулся в дурку, сатир с ним, у сатира рога, и он щастлифф!
Амазониха и Перси. Не успел он к ней губы приставить, как она ему приставила меч к горлу. Первое, говорит, правило сражения – не позволяй противнику отвлечь себя! Вот так потянешься в кровати за презервативом, а она тебе башку – хрясь! Первое правило – это вам не хухры-мухры.
Наконец конец. ^_____^ Спасибо за внимание.
Свое | Не Бест? Пришли лучше!
@темы: стеб
-
-
08.04.2011 в 17:26-
-
08.04.2011 в 21:20Ох, я вас понимаю.. сама тоже фильм ради Шона начала смотреть и такой облом Х___Х