А вот и нифига я не лидер.

Ваше число:

Один

Роль в жизни: лидер, вожак.

Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: сила воли, самоуверенность, активность, эгоизм, властность, творческие способности, инициативность, упрямство, агрессивность.

Один - это число цели, которое проявляется в форме агрессивности и амбиции - всего, что начинается с А, первой буквы алфавита.

Во многих философиях, эзотерических учениях и религиях эта цифра - символизирует божественную единую силу или единство всего сущего. Ее носители - ярко выраженные лидеры, стремящиеся к власти. Для достижения цели такие люди полагаются только на себя и не приемлют давления со стороны. Они уверены в собственной уникальности и часто добиваются успеха.





Пройти тест по нумерологии:

День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31

Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь

Год Рождения:

@темы: Разное

---

Блять. Хотела опять на Людей Х съездить, но именно сегодня в "Атлантике" перестали его показывать.

У меня слов цензурных нет.

Съезжу в книжный. А по приезду домой - поставлю скачиваться. Буду пытаться смотреть в оригинале.

Сегодня вечером, может в аську вылезу. Если не будет слишком поздно после "Отверженных".

@темы: Люди X, Жизненное, Разное

---

Ayane-sama права. Так жить нельзя

23.06.2011 в 18:55

Пишет  Narcissa_Malfoy:

Джеймсу по вкусу название "ФассЭвой"



интервью MTV at the MOVIES: X-MEN: FIRST CLASS



movies.mtv.pt/videos/playlist/xmen-atm-playlist



начиная с 04:30



Интервьюер: Мак - и - Фасс , как мы любим называть тебя на МТВ



Фассбендер: О, правда? Это... *начинает смеяться*



И: можем ли мы сделать так, чтобы люди использовали это как-то? Можем ли написать об этом в Твиттере? Давайте сделаем это феноменом!



Далее показывают Джеймса МакЭвоя.



МакЭвой: МакАБэндер



И: это хорошо!



МакЭвой: это как Бранджелина Людей Икс!



И: мы будем вас называть...



МакЭвой: ФассЭвой??



И: ФассЭвой? Это хорошо!



МакЭвой: БойВендер



И: БойВендер? Это звучит как "торговый автомат"



МакЭвой: с чем? Что он продает?



И: Я не хочу знать! Что-то, что я не хочу покупать!

Оригинальный скрипт:

Оригинальный скрипт:



Interviewer: Mc-and-Fass, as we like to call you at MTV.



Fassbender: Oh, right? Is that… *breaks into a big smile*



Interviewer: Can we get people using that somehow? Can we Twitter about that? Let’s make that a phenomenon.



(video cuts to McAvoy)



McAvoy: McABender.



Interviewer: That’s good!



McAvoy: It’s kinda like the Brangelina of X-Men.



Interviewer: Well we like to call you…



McAvoy: FassAvoy?



Interviewer: FassAvoy? That’s good!



McAvoy: BoyVender.



Interviewer: BoyVender? That sounds like a vending machine.



McAvoy: Of what? What does it vend?



Interviewer: I don’t want to know. Something I don’t want to buy!





Источник: ieatsleepdrinktea.tumblr.com/

@темы: Slash, Люди X

---

десять советов желающим писать про секс

Чё-то мы чувствуем, что давно не давали вам полезных советов. А ведь они у нас в головах буквально саморзарождаются, как мыши в грязном белье. Вот, например, пока мы обсуждали подступающий мастер-класс Татьяны Устиновой "Как писать про любовь", у нас самозародились десять советов желающим писать про секс (нет, нам, конечно, объясняли, что "любовь" и "секс" - это не одно и то же; мы внимательно слушали, но ничего не поняли). Итак:

10 советов желающим писать про секс

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.



3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии", - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой".

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.



С физиологической любовью,
ваш Учебный центр

@темы: (с), Разное, fanfiction

---

Нет, ну он издевается! xD

22.06.2011 в 18:37

Пишет  karappo:

Странно, что никто еще не выложил...

на 3:36 ведущий предлагает Джеймсу самому предложить вопрос.



И Джеймс предлагает:



- Сколько раз у вас был секс с Майклом Фассбендером?



Ведущий: так, ну это был вопрос, а ответ?



МакЭвой: Четыре



Ведущий: И насколько он нежный любовник?



МакЭвой: что вы имеете в виду под "нежный"?



Ведущий: всякие нежности после, объятья? чуть поцелуйчиков в шею?



МакЭвой: после я должен позаботиться о себе



Ведущий: на самом деле? ок!

Оригинал скрипта

Tee4: How many times did you have sex with Michael Fassbender?"



McAvoy: Four



Tee 4: How tender lover is he?

McAvoy: Define tender?



Tee4: I guess a bit of spooning afterwards ? some snuggles? maybe little mwah mwah on a neck?



McAvoy: I need to take care of myself after



Tee4: Really? ok…

перевод честно потырен отсюда

@темы: Video, Люди X

---

21.06.2011 в 16:49

Пишет  ...Фиолетовый Дракон...:

Я просто не могу не



все честно сперто с тумблера >:3

@темы: (с), Люди X, Разное

---

Вдруг повезет =)

21.06.2011 в 03:03

Пишет  Юралга Норд:

Лотерея!
Разыгрываются сразу семеро котов - по коту на душу.
Правила простые:
1. Опубликовать запись в своем дневнике,
2. Оставить в комментариях к оригинальной записи ссылку на свой перепост,
3. Ждать до осени, а в сентябре я определю семерых победителей - методом случайного тыка.



..осенью летнего дождя порой очень не хватает, знаете.

@темы: Перепост, Разное

---

Так, Солдатова, быстро оторвала свою задницу от стула, вырубила комп и пошла спать. Вставать в девять. И, да, не фиг читать фики с телефона, как вчера.

З.Ы. Блять, Устроила своему альбому фотосет. Посмотрела фотки с мобильника....Балин Гимлин брат Х_Х В реале оно смотрится неплохо, а на экране телефона.... ну просто полный бляпиздец. Не, надо завтра сканер раскопать в завалах на столе и отсканировать. Ага.

И пусть мне приснятся Эрик и Чарльз ___

Ну или Рокэ Алва

@темы: Люди X, Отблески Этерны, Жизненное, Разное

---

Сегодня с Женькой ходили в кино. Сначала хотели на Панду, но опоздали и я уговорила ее пойти на Людей Х....

Блять, у меня нет слов.

Пошла искать сообщества...

@темы: Люди X, Жизненное, Разное, Notre-Dame de Paris

---

А ведь похоже...

Ты тоже улыбаешься

Улыбаешься, когда вспоминаешь, что завтра по прогнозу погоды обещали испечь из Солнца и легких облаков яблочный пирог. Улыбаешься, когда слышишь родные голоса в голосах незнакомых людей. Улыбаешься, когда готовишь любимым подарки и прячешь их подальше от глаз на шкаф за длинной игрушечной таксой. Улыбаешься своему отражению на чайной ложке. Улыбаешься своим мелким милым нелепостям и неуклюжестям. Ты улыбаешься искренне, обаятельно и с легким намеком на иронию.

Пройти тест

@темы: тесты, Разное

---

Что-то оно у меня все на Этерновскую тематику Оо

"Изнасиловать" слева внизу как-то напрягает... совсем чуть-чуть

@темы: Отблески Этерны, Разное

---

-... и к тому же мне каждый раз говорят, что не надо садиться в электричку к подозрительным мужикам в вагон,не идти одной вечером по улице,по телефону не разговаривать...Х____Х Боятся, что меня могут убить и изнасиловать...ну или сначала изнасиловать, а потом уже убить.

- Да ты сама кого угодно убьешь и изнасилуешь,- ехидно смотрит на Еся Гам.

- Это да,-вздыхает Есь.- Но они-то об этом не знают...

-... Мне бабушка несколько раз говорила, что приличные девушки 15-16 лет в семь часов уже должны быть дома. Я от нее хорошо если в семь выхожу

- Ну так-то ж приличные девушки,- ржет Гам. - При чем тут мы?

- И вообще,- Есь видит у парня на эскалаторе "Игроманию" и мысли тут же переключаются в малость другой поток:- Приличные...при-личные... мы, что, некроманты?!?

А вообще, мне надоело ждать выхода шестых "Героев" вот мысли при каждом удобном случае к ним и сворачивают

@темы: Heroes of M&M, Жизненное, Разное, Цитатник

---

Сегодня мне снилось, что мы с  Ayane-sama встретились где-то то ли в Питере, то ли в Воронеже (нехилый разброс ). Было весело... ходили с какими-то знакомыми-во-сне купаться на какое-то озеро. С моим неумением плавать...как я не утонула - не знаю Какие-то элементы фэнтези во сне проскальзывали, но они в большинстве своем были совсем незначительны.

[J]В общем, сон мне понравился.[/J]

Сегодня еще ходила на собрание по поводу экологического лагеря, в который имела тупость записаться. Мы там будем месяц цветочки сажать. Блять. Знала бы - не записалась бы даже за десять тысяч, но уже пофигу. Выдержу х) может заодно наконец смогу научиться различать цветы, которые у нас во дворе растут оО

[J][/J]А потом мы с Lady Kaktus ходили относить мой ноут в сервис. Меня там "обрадовали", сказав, что, может быть, он у меня сдох совсем. Блин. А потом мы с Лайк-Кактусом пощли в пиццерию на Невском, а потом еще и в Буквоед заглянули...-) Если честно, я думала, что она меня там прибьет нах. Обошлось

Впечатления от прошедшего дня - сугубо положительные

@темы: Жизненное, Разное

---

"Настоящий кто-нибудь должен прожить жизнь так: построить хотя бы одну качественную иллюзию, уйти на фиг и уехать навсегда. Чтобы было мучительно больно. Иначе - не имеет смысла.".
Макс Фрай

@темы: Фраевское, Цитатник

---

Знаете, синеглазый ворон таки на определенные ассоциации наводит xD

В час отлива, возле чайной

я лежал в ночи печальной,

говорил друзьям об Озе и величьи бытия,

но внезапно чёрный ворон

примешался к разговорам,

вспыхнув синими очами,

он сказал:

"А на фига?!"



Я вскричал: "Мне жаль вас, птица,

человеком вам родиться б,

счастье высшее трудиться.

полпланеты раскроя..."

Он сказал: "А на фига?!"



"Будешь ты, великий ментор,

бог машин, экспериментов,

будешь бронзой монументов

знаменит во все края..."

Он сказал: "А на фига?!"



"Уничтожив олигархов,

ты настроишь агрегатов,

демократией заменишь

короля и холуя..."

Он сказал: "А на фига?!"



Я сказал: "А хочешь — будешь

спать в заброшенной избушке,

утром пальчики девичьи

будут класть на губы вишни,

глушь такая, что не слышна

ни хвала и ни хула..."

Он ответил: "Все — мура,

раб стандарта, царь природы,

ты свободен без свободы,

ты летишь в автомашине,

но машина — без руля...



Оза, Роза ли, стервоза —

как скучны метаморфозы,

в ящик рано или поздно...

Жизнь была — а на фига?!"



Как сказать ему, подонку,

что живём не чтоб подохнуть,—

чтоб губами чудо тронуть

поцелуя и ручья!



Чудо жить необъяснимо.

Кто не жил — что ж спорить с ними?!

Можно бы — да на фига?!

(с) Андрей Вознесенский

@темы: (с), Отблески Этерны, Разное

---

13.06.2011 в 13:24

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  BrokenMirror:

Бета-версия, общая флента, ее!



Бета-сервер не выдерживает

Продолжение

Запись не отправляется!


Несколько счастливчиков, чьи записи отправились


Кое-кто пошел наконец-то заниматься делами


Остальные


Записи снова отправляются!



Одинаковые посты? Какого черта?





Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Разное

---

Блять. Вместо того, чтобы пойти спать я читаю гарридраку...

---

Так, за эти три дня я должна взять себя в руки и начать учить хоть что-нибудь. + начать читать Холмса *наконец-то*, найти самоучитель по аниме-рисованию в развалах у меня в комнате, начать учить на гитаре хоть что-нибудь, пока рука опять не заболела.

План утвержден. Удачи мне

@темы: Разное

---

Внезапно стало влом скачивать фики по Отблескам на телефон. Если будет надо - почитаю в Кэртианской библиотеке...

Сегодня в очередной раз удивила подруг*точнее одну, т.к. Мэгги уже к моим бзикам относится со здоровым пофигизмом* тем, что несмотря на жутко неудобные туфли, отказалась покупать новые босоножки, а поперлась в "Буквоед" и купила себе словарь. И подарок Кире... и альбом новый. Ну пружинке - обожаю такие.

Во время просмотра пятой-шестой серии "Доктора" *Да, я таки скачала и начала смотреть. Теперь не могу понять, чего я боялась пять лет назад * вдохновение внезапно накатило и я начала рисовать. Черт, рисовать и смотреть сериал с субтитрами одновременно - сложно, если, как я, не знаеь английский нормально. Но я вроде справилась Во всяком случае получила массу удовольствия, в "Докторе" не запуталась, и даже с рисунком не особо накосячила. Пусть там и особо косячить негде

А вообще тревожно как-то. Поэтому желание нести всякую хрень у меня сейчас гораздо сильнее, чем обычно

Все удачи

@темы: Жизненное, Разное

---

26.09.2010 в 17:11

Пишет  Ирландец Джо:

Прекрасное!

25.09.2010 в 17:36

Пишет  Кадаверциан:

Краткий пересказ КнК
Краткий пересказ КнК.



Первая половина книги

Одинокий. Хренассе, погулял!
Эйвон Ларак. В Олларию!
Мирабелла Окделл. В Олларию?!
Ричард Окделл. В Кабитэлу!
Август Штанцлер. Я старый больной человек… Чести..
Робер Эпинэ. Какая гадость эта ваша отварная морковь.
Жаймиоль. А мои куры не постятся.
Енниоль. Куплю Первородство. Дорого.
Альдо Ракан. Еще не король.
Матильда Ракан. Фу, фу, Хогбердом пахнет.
Мэллит. О, Первородный!
Робер Эпинэ. О, Мэллит!
Альдо Ракан. А где тут бабы посговорчивее?
Ричард Окделл. Смерть узурпаторам!
Арнольд Арамона. А что бог нам нынче послал выпить?
Суза-Муза. Муа-ха-ха!
Катершванцы. Мы есть бергер. Хайль, хайль!
Арнольд Арамона. А кто надел мои штаны? И где же вертел?
Суза-Муза. Муа-ха-ха!
Савиньяк. Виват, принц Карл!
Арнольд Арамона. Виват!... Опа. Вертел нашелся.
Ричард Окделл. Смерть крысам!
Эстебан Колиньяр. Все Окделлы – свиньи!
Ричард Окделл. Проклятые навозники!
Мэтр Шабли. Че-та пыльно у вас в Лаике… И пахнет чем-то…
Арнольд Арамона. Всех в галерею.
Суза-Муза. Лови подарок.
Альберто Салина. Опа, винишко. Кто будет?
Ричард Окделл. Фигассе, призраки….
Матильда Ракан (убирая пистолет). А не фиг к порядочным дамам по ночам лазить.
Альдо Ракан (убирая труп). Опять испачкали раритетный ковер.
Сильвестр. Еще чашечку шадди.
Ричард Окделл. Дорогой Гринпис. Ваши крысы кусаются.
Рокэ Алва. Оруженосец бесхозный... Подобрать что ли?
Ричард Окделл. Яволь, майн эр.
Рокэ Алва. Ну заходи, раз пришел…
Гринпис. Приказ крысам. Перенести ставку из Агариса в Лаик.
Крысы. Яволь!
Робер Эпинэ. Опа, Клемент!
Август Штанцлер. Я старый больной человек... а король и королева – любовники маршала. Одновременно.
Ричард Окделл. Ого!
Август Штанцлер. Ага! (Че бы еще придумать).
Ричард Окделл. Я не играю! Особенно на фамильные перстни!
Киллеан. Мне везет.
Марсель Валме. Че бы еще поставить? А, вон баба…
Рокэ Алва. Дай, я лучше. (спустя полчаса). Да, я лучше.
Марианна. Я отблагодарю.
Рокэ Алва. Вон, на оруженосце потренируйся.
Киллеан. Денег нет.
Рокэ Алва. Тогда гони кольцо.
Ричард Окделл. Моя прелесссть!


Вторая половина.

Сильвестр. Вы рискуете.
Рокэ Алва. Нет, я передергиваю.
Сильвестр. Армия Талига в надлежащих руках.
Ричард Окделл. Скотина ваш Килеан.
Август Штанцлер. Настоящий человек Чести.
Арнольд Арамона. Опа, кляча. И как на жену похожа.
Луиза Арамона. А я теперь вдова или как?
Робер Эпинэ. Ну и гадость эти ваши виноградные улитки.
Казарон. Ха, улыты! Ты еще наш баран нэ видэл. Нэдэлю есть будэш!
Катарина Ариго. Вы так похожи на отца…
Ричард Окделл (подставляет уши для лапши). Катари!
Катарина Ариго (завязывая узел на ветке акации). А еще я вышивать умею.
Сильвестр. Еще шадди.
Ричард Окделл. Крови! Черной!
Эстебан Колиньяр. Скоро смотрите в галерее Алвы – непристойный портрет Повелителя Скал.
Ричард Окделл. А в глаз?
Реджинальд Ларак. Фигасссе, семерых один призвал.
Рокэ Алва. Однако нынешняя молодежь явно переоценивает свои возможности.
Ричард Окделл. Я сам!
Рокэ Алва. Сначала шпагу держать научись.
Ричард Окделл. Я не п-пью. П-правда.
Кагетский посол. Мы – мирный народ, и наша армия крайне дружелюбно вас грабит.
Катарина Ариго. Где Ворон – там победа.
Август Штанцлер. Я старый больной человек и совершенно согласен.
Фердинанд Оллар. Поздравляю Проэмперадора Варасты.
Сильвестр. Вы, Рокэ, неосторожны. Еще шадди.
Рокэ Алва. Употребление шадди вредит здоровью. Не надо мне мешать.
Робер Эпинэ. Помойка эта ваша Кагета. С розами.
Адгемар. Поздравляю, зятек.
Клемент. Ты бы помылся, хозяин.
Робер Эпинэ. Стриптиз с крысами. Оч-чуметь.
Клемент. Еще печеньку.
Оскар Феншо. А впереди я. Весь в орденах. Абсолютно весь.
Рокэ Алва. Опа, собака.
Лово. Опа, прымпердор.
Матильда Ракан. Дура я, таких мужиков продинамила… Ой, пирог.
Альдо Ракан. Ничего, закажем новый пирог. (Через какое-то время) И собаку тоже.
Оскар Феншо. Я лучше знаю.
Рокэ Алва. Спорный тезис. Итак, чемпионат Варасты по скоростному бритью объявляю открытым.
Ричард Окделл. Опа, ызарг.
Ызарг. Сам опа.
Рокэ Алва. По коням и по козлам!
Ричард Окделл. Никаких понятий о гигиене.
Рокэ Алва. Так, лису мы еще не брили.
Кагеты. Барсовы Врата неприступны.
Рокэ Алва. Что, правда?
Робер Эпинэ. Опа, козлы атакуют.
Ричард Окделл. Привет, Робер. Пока, Робер.
Робер Эпинэ. Ух ты, Дикон.
Туххуп-ло-Марапон. Втоптать всех в навоз!
Адгемар. Ага, вперед, удобрения.
Рокэ Алва. Ну что, юноша, постреляем по шарикам?
Ричард Окделл. Вараста и Ворон!
Гидрометцентр. «В горах возможен сход селей и обвалы»…
Курт Вейзель (закладывая мины). Что значит «возможен»?
Робер Эпинэ. Каюк Кагете.
Адгемар (Роберу). Отвезешь три головы. Две в мешке, одну свою.
Рокэ Алва. Надо же, промазал.
Робер Эпинэ (Дикону). Ну ты заходи, если что…
Ричард Окделл. Ага, только эра отравлю.
(с)

@темы: Humor, Отблески Этерны, Разное