Источник вдохновения для знака Зодиака Скорпион

У Скорпионов вдохновение, как правило, не является их постоянным спутником. Но стоит им столкнуться с проблемой, перед которой пасуют все другие, и вдохновение к ним приходит само собой - и проблема вдруг решается. Не случайно говорят, что среди Скорпионов самое большое количество гениальных людей. А когда их озаряет вдохновение, они подчас способны сделать невозможное!



Узнать, как наполнить свою жизнь вдохновением Вашему знаку Зодиака.

Вах *____*

@темы: Тесты, гадания, гороскопы, Разное

---

В очередной раз зашла на сайт со случайными Фрае-цитатами. В башке мысли о Мерлине, Артуре, Колине, Брэдли и о КВНе, на который мне ехать через час в качестве группы поддержки. И Фрай мне выдает:
"В очень темных серых глазах светились ум и смешливость – две стороны одной медали, на мой взгляд."


В очередной раз убедилась в том, что Фрай прав всегда

@темы: Фраевское, Merlin, Цитатник

---

Очередная зарисовка.

Мерлин в очередной раз спас Артуру жизнь. Принц, как повелось, изображал полную потерю сознания, пытаясь по звуку определить, когда можно будет открыть глаза и продолжить делать вид, что не замечает того, как глаза слуги в моменты опасности горят расплавленным золотом, а с губ срывается слова на странном языке Древней Религии. Артур ждет того дня, когда маг доверится ему и сам раскроет свою тайну. Ждать нелегко, но он уверен в том, что дождется, чего бы ему это не стоило.

Мерлин знает, что его секрет известен Артуру. Он ведет себя еще осторожнее, прекращая использовать магию для развлечения и даже для уборки, приберегая ее для спасения принца. Маг не хочет, чтобы младший Пендрагон излишне беспокоился о нем - это хоть и приятно, но голова будущего короля должна быть занята совершенно другими вещами.

Артур, наконец, дождался. Мерлин открыл ему свою самую страшную тайну и Пендрагон тихо смеется, привлекая к себе покрасневшего Мерлина, и шепчет в приоткрытые губы:
- Я знал про... другое,- прежде чем увлечь мага в нежный поцелуй.
И принц очень удивлен, когда спустя пару минут слышит в ответ тихое:
-Я знаю.

@темы: бумагомарание, slash, Merlin, fanfiction

---

У меня сдох монитор у ноутбука. Я давно подозревала, что к этому вс идет, но это все равно ужасно Х___Х У меня на нем остались пятый фотошоп, пара моих незаконченных артов, куча мерлиновских фоток и все три сезона мерлин-травы Х_____________Х

Я в ужасе.

Теперь уже не посидишь ночью в аське, попутно печатая фанфик - палевно Х___Х
Да и от клавиатуры с компа я уже давно отвыкла и скорость снизилась чуть ли не в два раза Х____Х

@темы: Негатив, Разное

---

Фух, решила собрать свои фики с феста однострочников. Пусть висят тут на добрую память


Т3-14 Артур/fem!Мерлин. "Выходи за меня!", "Снова шутите, сир?"
133 слова.

- Выходи за меня! - в маленькой комнатушке помощницы королевского лекаря наследный принц Камелота встал на одно колено перед юной девушкой, сидевшей на кровати и читавшей какую-то книгу.
- Снова шутите, сир? - ехидно спросила брюнетка, одаривая Артура наглым взглядом синих глаз. - Повторяетесь же, Ваше высочество...
- Я не...э...- замялся Артур, не находя слов и смотря снизу вверх на девушку, всего полгода жившую в замке. Та вздохнула и, встав с кровати и чуть наклонившись, жарко поцеловала принца.
Когда юноша попытался обнять девушку, то она ловко отскочила к двери.
- Комната Гвен вниз по лестнице и направо по коридору, сир, - подмигнула брюнетка и выскочила из комнаты.
Артур поднялся и пошел догонять девушку, которая всего за полгода умудрилась поставить его жизнь с ног на голову и к тому же оказалась необычайно сильной колдуньей.
Fem!Мерлина до сих пор нормально представить не могу..

Т4-57 Мерлин|Воландеморт|Орден Феникса. Кроссовер с ГП. "Раньше думать надо было. Теперь молись" H!
188 слов
- Я тебе покажу, козел лысый, кто такой Мерлин!!
- Сир, я..- Волдеморт попытался увернуться от вазы, брошенной в него одним движением глаз, но неудачно. - Оу...
- Сир?!? Какой я тебе сир?! - лопоухий подросток с золотыми глазами швырнул в Темного Лорда каменную глыбу. Тот увернулся. - Верни меня обратно!!
- Но... - Том с опаской смотрел на будущего великого мага и понимал, что убить его не может, если не хочет изменить историю. "Долбанный Дамблдор"-мысленно простонал он.-"Умудрился таки мне свое секретное оружие подкинуть!"
- Никаких "но",- прошипел похлеще Нагайны Мерлин.
- Я думал, что вы мне поможете!- в отчаянии вскрикнул Темный Лорд.
- Раньше думать надо было. Теперь молись! - юный волшебник медленно пошел в сторону Волдеморта, шикнув на Нагайну, пытавшуюся остановить его.


Отважные члены Ордена Феникса прятались на чердаке и сквозь дырки в полу наблюдали за Волдемортом, прикованным к стенке.
- Все-таки хорошо, что у Снейпа был свой Маховик Времени,- обнимая Сириуса, прошептал Гарри.
- И что у Альбуса оказался этот свиток,- хмыкнул Бродяга. - Хотя Волдеморта все-таки жалко,-поежился он глядя вниз.
Люпин, Грюм и Снейп согласно покивали, не отрываясь от своих дырок.

Наступившую тишину разорвал крик:
- Ну и кто теперь вернет меня к Артуру?!

Т4-69 Килгара | Артур. «Предашь Мерлина, и Камелот уже ничего не сможет спасти от моей мести.»
259 слов

- А, юный Пендрагон,- казалось бы дракон должен быть удивлен, но скучающие нотки в его голосе дали понять Артуру, что о его приезде было известно уже минимум три дня. - Чему обязан?
- Почему ты здесь? Я же тебя убил! - поддавшись эмоциям Артур пнул камень в сторону дракона. Тот метким огненным плевком сжег его, не дав долететь до своей чешуи.
- Убил? - расхохотался Килгарра. - Так вот что придумал мой молодой Повелитель! И как же ты убил меня? О, наверняка ты в героическом прыжке отрубил мне голову, да? Или же пока я голодными глазами рассматривал ваших лошадей, ты пронзил меня своим тяжелым рыцарским копьем? - откровенно забавлялся дракон. - Что же ты молчишь, принц?
- Если не я... тогда что там произошло? - Артур посмотрел в глаза магическому существу. - Расскажи мне!
- Теперь я понимаю почему Эмрис называл тебя задницей,- хохотнул Килгарра.
- Эмн.. пожалуйста?
- Я мог бы убить тебя, - флегматично заявил дракон. - Мог бы разрушить Камелот... Но мне приказал Повелитель и я оставил ваш город. Мне больше нечего там делать.
- Балинор же умер,- вспомнил Пендрагон. - Повелителей Драконов больше нет... и кто такой Эмрис?
- Эмрис... ты называешь Повелителя Мерлином, принц.
- Он - маг?! - Артур судорожно сжал рукоять меча. - Повелитель Драконов?!
- Да, - прошелестел голос Великого Дракона. - И, Артур...-он подождал пока принц не посмотрит ему в глаза, а затем угрожающе прошипел:
- Предашь Мерлина, и Камелот уже ничего не сможет спасти от моей мести! - и взлетел, сбивая Артура с ног порывами ветра.

Т4-65 МерлинlПриезжий маг " Идите к Утеру, господин маг, у меня еще доспехи не дочищены!" Соблазнять Мерлина свободой использования магии
169 слов
- Юноша, ну ви только пгедставьте какие у вас могут быть пегспективы в нашем обществе! - распинался перед Мерлином юркий мужичонка неприметной наружности.
- У меня с воображением плохо, - отрезал Мерлин, отставив вилы в сторону. - Вам чего-то еще?
- Тогда я вам сейчас все опишу! Вот если с вашей помощью мы устганим коголя, то ви сможете не скгывать спои способности! Наша компания под моим чутким гуководством, захватив власть, пгиведет эту стгану к светлому будущему! - вдохновенно вещал мужичок.
- Какие способности? - поднял брови Мерлин. - Вы узнали, что я пою, когда чищу конюшни? Ну так это полкамелота знает!
- Не издевайтесь над бедным Мойшей, юноша. Ви- маг!
- Ч-кхэ-го?!
- Ви - маг. Но вам нечего бояться: ведь я тоже маг! И под моим чутким гуководством...
- Знаете что? Идите к Утеру, господин маг, у меня еще доспехи не дочищены!
Мерлин выскочил из конюшни и понесся в замок. оставив мужичонку одного.

- Эх...-вздохнул Мойша.- Ну да ладно. Моггауза еще мне что-то про какую-то Моггану говогила...
Сие у меня родилось после прочтения "Ангелов Миллениума" Шелонина и Баженова


Т4-63 МерлинlКилгара " Две стороны одной монеты никогда не будут вместе. Их судьба - быть рядом"
222 слова.
- Что мне делать, Килгарра? Артур... Ночью он нежен со мной, а днем игнорирует, оказывая знаки внимания Гвиневре. Я не могу понять его.
- Бедный мой Повелитель, две стороны одной монеты никогда не будут вместе. Их судьба - быть рядом, как бы тебе не хотелось обратного. Быть всегда на шаг позади, не давая никому ударить в спину - вот твоя судьба, а судьба Гвиневры - стать королевой Камелота. - взмах крыльями и дракон поднимается еще выше, скрываясь за облаками. Мерлин на его спине дрожит, но, прижимаясь к теплой чешуе Килгарры, вскоре согревается.
- Почему так происходит? Гвен же не сделает Артура счастливым, я вижу это. Все чаще в ее мысли приходит..
- Ланселот,-перебил мага дракон. - Ланселот - вторая сторона ее монеты. Они, как и вы с юным Пендрагоном, идеально подходят друг к другу, но вместе им никогда не быть. Он слишком верный для того, чтобы сражаться с принцем за свое счастье и он уступит.
- Судьба жестока,- тихо сказал Мерлин. - Слишком многих она лишает права на счастье.
- Не судьба. Люди сами загоняют себя в рамки условностей, уничтожая призрачную возможность быть вместе со своей половинкой. - Килгарра опустился на лесную поляну, вблизи Камелота. - И, Мерлин. "Никогда" - это всего лишь правило. Помни, что в каждом правиле есть свои исключения,- усмехнулся Дракон, лапой подхватив свалившегося с него Мерлина.

Вряд ли это то. что хотелось заказчику, но я не могла не дать шанса Арлину

Т4-74 Утер " Мерлиновы подштанники!"
Король Утер всегда считал себя очень терпеливым человеком. Он терпел, когда Моргана в сотый раз повторяла свою лекцию на тему "Магия это хорошо, а ты ничего не понимаешь, идиот!", терпел, когда Артур пытался затащить в койку сначала напыщенную стерву Вивиан, а потом, чуть ли не на следующий день, служанку Гвиневру. Он терпел даже когда над Камелотом летала огромная ящерица, распевая похабные частушки про самого Утера. Но когда он, решив проведать любимого сына, отлеживавшегося в своих покоях, получил в лицо какой-то тряпкой... Утер был терпеливым человеком. Он тихо вышел из покоев и прикрыл дверь, решив не мешать Артуру развлекаться с какой-то служанкой. Служанкой? На "тряпке" обнаружилась грубая вышивка "Мерлин".
- Мерлиновы подштанники!-дошло до короля и он, нервно хихикая, пошел к Гаюсу за успокоительным.

Т4-45 Мерлин|Гунит. "Спи, дитя мое"
222 слова.
Ночь перед нападением тревожна. Мало кто может сегодня нормально спать, ведь завтра вернутся люди Кэнана и будет решаться судьба деревни. Мерлин волнуется и переживает больше всех. Осознание того, что он в одиночку способен остановить эту угрозу деревне, но не может этого сделать, не раскрывшись перед Артуром, давит на плечи тяжким грузом. Ссора с Уиллом лишь добавляет масла в огонь. Маг не может сделать выбор и это убивает его.
Беспокойство Мерлина замечает даже Артур - неумело подбирая слова, принц пытается ободрить слугу, получая взамен теплую улыбку и тихое "спасибо". Гвен мягко кладет руку на плечо мага и тревожно улыбается, глядя ему в глаза. Парень улыбается и говорит, что все будет хорошо. Гвиневра верит и ее сердце спокойно. Леди Моргана обнимает Мерлина и целомудренно целует, краснея, когда тот мягко прижимает ее к себе.
Хунит весь день наблюдает за сыном. Она слышит и грубые слова Уилла, и по-дружески заботливые - Артура. Видит молчаливую поддержку Гвен, и сама отвлекает Артура, чтобы тому вдруг не пришло в голову искать Мерлина или Моргану, когда замечает их стоящими в темноте у стены дома.
"Мерлин, что бы ни случилось, запомни, что ты не виноват" - оставшись наедине с сыном говорит она, держа его руки в своих. И с радостью видит искреннюю улыбку на губах Мерлина. "Спи, дитя мое" - шепчет она и сидит рядом с сыном, пока тот не заснул.


АПД:

Т4-38 Гавейн/Мерлин "Я конечно не принц, но кое-что могу" H+

148 слов
- Да.
- Нет.
- Да!
- Нет!
- Мерлин, я...
- Хэй, все вы принцы-рыцари одинаковые!
- Ты еще скажи, что проверял так ли это,- фыркнул Гавейн.
- С Артуром каждый день проверяю. - огрызнулся маг.
Рыцарь нахмурился.
- Только не говори мне, что...
- Ну, Гавейн, он же принц! - широко распахнул глаза парень.
- Я, конечно, не принц, но кое-что могу! - обидевшись, Гавейн встал с кровати и, не глядя, натянул рубаху. Наизнанку.
- Я же говорил,- рассмеялся Мерлин. - Все вы одинаковые. Вон Артур тоже утром одеться нормально не может, - он ловко стянул рубашку с рыцаря и вывернул ее на нужную сторону. - А ты что подумал?
- Ничего, - успокоившись, подмигнул ему Гавейн.
А говорить Мерлину, что он подумал на самом деле Гавейн не будет - парень обидеться может. И тогда кто будет будить рыцаря легким поцелуем в висок?

запись создана: 28.03.2011 в 03:01

@темы: Slash, Merlin, fanfiction

---

Увидела вот этот пост  yorki.

В результате уже довольно долго думаю: если Мерлин-фэндомный ББ будет проводиться, то стоит ли мне участвовать? Идея есть, правда я ее хотела на ОТП-фест использовать, но к ОТП у меня еще два варианта есть. а из той темы может получиться вполне приличный макси. Вот только опыта написания таких больших фиков, какие нужны на ББ, у меня нет. Поэтому страшно даже не то, что бить себя пяткой в грудь с воплями "Ну возьмите меняяяяяя!!", но и тихо пискнуть "А можно я попробую??"

В общем, вот такие дела


З.Ы. Второй день пытаюсь разобраться как из видео гифку сделать. То есть я все вроде поняла*во всяком случае по одному уроку*, но нормальный видео-конвертер найти не могу а лицензию покупать, пусть и за 700 рублей, а не за две тысячи, покупать напряжно - ибо с деньгами у меня жопа средней тяжести, а просить у родственников нельзя сейчас.
Поэтому гифке арлиновской приходится ждать пока я все-таки найду нормальный конвертер

@темы: размышлизмы, Merlin

---

29.03.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День одного пользователя:  Злата



Пишет  Злата:

Не могла не выложить. : ))



"Как выжить при ПМС" Мориса Деверо.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: стеб, Video

---

ППКС хД

01.04.2011 в 08:34

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  Аццкий критег

Пишет  Аццкий критег:

Перси Джексон и Олимпийцы: похититель молний.
Название: Перси Джексон и Олимпийцы: похититель молний (Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief)
Тип: полнометражный фильм (Канада, США)
Жанр: приключения, мистика
Год: 2010

С Олимпа похищены молнии, и первым, на кого падает подозрение, оказывается сын смертной и Посейдона, который даже понятия не имеет о своем истинном происхождении. Теперь его задача найти настоящего похитителя и оправдать себя перед богами.

КУЧА СПОЙЛЕРОВ! СТЁБ!

ОМГ! У меня такое редко бывает в последнее время: смотришь на экран и думаешь, а ты на самом деле это видишь или тебе наконец вынесло весь шифер с крыши? О.о
Охрененное кинцо. Я его на третьей минуте хотела вырубить, но решила не отказывать себе в радости постебаться. Короче, это Гарри Поттер, который снимали школьники для школьного же фестиваля кино. Причем школьники были из клуба «Спецэффекты рулят, и ниипет». Ибо кино начинается как раз с того, что темной ночечкой выходит из моря бох – Посейдон. Дай, думает, погуляю. Охуевший старичок с удочкой прилагается. В Америке все так делают, когда им исполняется 70 – идут на рыбалку в полночь. Вышел, значит, воду с него сдуло, и он резко уменьшился, короче, сел после стирки, как дешевая китайская тряпка. Приперся на крышу небоскреба, побазарил с Зевсом, ну так, по-братски. А Зевс ему со страшной рожей таким таинственным голосом и молвит, дескать взгляни на небо, там тучи. «И чё?» - конкретно не догоняет наш мокрый друг. «А то, молнии нет», - объясняет Зевс. Зритель, наверно, на этом моменте должен был проникнуться атмосферой страшной катастрофы и невъебенностью завязки, но увы, номер не прокатил. Молнии сперли, а вернуть их надо сыну Посейдона. Кто, что, зачем, почему – да кого это волнует? В квестах же мы тупо шастаем по всяким злачным местам в поисках старого стремного едва живого плешивого дракона, чтобы не дать ему умереть своей смертью; гребем на дырявой лодке за сраной сушеной лианой, наполовину скуренной каким-нибудь маугли; а про кристаллы, которые разве что в попу лесному гоблину не засовывали, и ваще молчу! Засовывали?! Серьезно? Оу… Бедный гоблин.
Акт второй. Обычный, в меру тупой и страшный американский мальчик живет с матерью с комплексом неполноценности и склонностью к мазохизму, злой сука-дядька-отчим прилагается.







В свободное от… короче, в любое понравившееся время он ходит в бассейн со своим другом-инвалидом, чтобы тупо посидеть под водой и подумать. Нам долго показывают, как он это делает.



Сразу объясняю – кино поднимает проблемы инвалидов в Америке, поэтому кто не с костылями, тот в коляске. Еще кино поднимает проблему гомосексуализма, низкого качества образования и благополучия неполных семей. Ну в общем, это такая социальная реклама со всякими летающими и шагающими херовинами из Древней Греции. После бассейна мальчик (Перси) со своим друганом идет в музей. (кадр не оттуда, но пусть будет)



Надо сказать, что у мальчика капитальное перекошение мозга, ибо он слышит голоса и видит, как буквы сами по себе меняются местами. В музее его вдруг (я долго думала, почему именно сейчас) хватает за руку училка и тащит куда-то в загашник (она открыла закрытую дверь, подготовилась!), но нет, это не проблема совращения малолетних и не проблема незащищенности подросткового секса, ни хрена. Баба запрыгивает на строительные леса, превращается в крылатого Горлума женского пола и мотает нашего Перси по всему предпотолочному пространству, требуя вернуть ей молнии!





Но тут приезжает экскурсовод на инвалидной коляске, припрыгивает друг на костылях (он еще и негр, кстати, а это еще одна социальная проблема), училка смывается.



Перси орет, чтоб ему вызвали психиатров, но нееееет, эти челы из организации «Инвалиды-телохраны» обязаны пройти практику и написать отчет, так что никуда не денешься, влюбишься и женишься. Тем более негр так трогательно говорит ему, что он жизнь за него отдаст… Он потом даже его отчиму костылями по башке надавал. Вот он, истинный сэме! Мужик на каталке дает Перси ручку! Это страшное оружие! В руках неуравновешенного подростка и зубочистка страшное оружие, да! Хотя лучше б он ему презерватив дал, это у молодежи актуальнее. Да и социальная реклама как раз…
Акт три. Мамашка и негр везут Перси в лагерь. Специальный такой лагерь для необычных людей. Ну мы знаем, знаем, там мягкие стены и добрые дяди в белых халатах, а еще много всяких занимательных личностей типа Ленина, Наполеона, Элвиса Пресли и любимой собачки Нефертити. Перси сразу это просекает, но народ упорно молчит, задумчиво пожевывая губы и размышляя, как это он догадался и че б соврать. Мамашка рассказывает Перси о его папашке – «Он был замечательным». Негр, жуя чипсы, понимающе – «Все они такие». Ну да, ну да, у него тоже история с праааативным пассивом, который его бросил. Бедняжка пуся.
Не, ну я не понимаю, мужик бох, а даже помочь материально не может. Что за нах?! Че тогда от обычного ждать????? Не любите, девочки, Посейдона, ему одно надо.
О ужас! На дорогу выскочил Минотавр, страдальчески мыча! Тачка перевернулась, все умерли. Шутка. Они все лежат в машине, и тут негр снимает брюки. Члена до колен нету и в помине, зато в наличии волосатые копыта и хвост. Ды да, теперь понимаю его любовничков – не очень приятно, когда тебя козел ебет. А уж трахать это нечто куда-то под хвост и подавно не тянет. Все бегут, за ними несется Минотавр. Идиоты! Отдайте ему негра-козла, он отстанет! Они же наконец нашли друг друга! Но нет, бычара промахнулся и схватил мамашку. О боже, щас ее замочат! А я все думаю, ну когда же, закон жанра ведь, а они все тянут и тянут… Но у Перси же есть волшебная ручка! А если бы был презерватив, он бы мог сменять мамашку на негра. И ему хорошо, и копытным приятно. О боже, ручка превратилась в меч! И че с ним делать? Это же опасно! Ладно бы еще плетка или вибратор… Мамашки больше нет, вопрос – на фиг тогда драться с Минотавром? О.о Перси угробил Минотавра его же рогом, который отвалился у него при врезании в дерево. А еще можно было хвостом задушить, это даже как-то гуманнее…
Акт четвертый. Просыпает Перси в спецлагере, а там много-много коек, на них пациенты, вокруг санитары… Не, серьезно! Но негр говорит, что это есть лазарет. Ну это так дурка по-гречески называется. А следующей фразой о смерти мамашки и прочем он меня просто убил: «Я стараюсь, поверь. Просто у меня еще рога не выросли». Ну что тут скажешь? Лагерь называется «Смешанная кровь», там стада шизанутых малолеток машут мечами, метают копья и стреляют из луков. Перси сразу вылавливает из этой толпы какую-то стремную телку и тащится.



Но нет, негр бдит, он ведет его к кентаврам. Наш колясочник-экскурсовод как раз один из них. Смотрится на редкость херово. В Бабруйск, жывотное!



Нам показывают сауну с проститутками дочерями Афродиты, сатир-негр смывается.



Жывотное остается и показывает Перси дом его отца, который тот построил для него. Чисто три бревна, а между ними кресло, коврик и стол. Почему-то со штурвалом. О.о Дом просто битком набит всякими фаллическими символами – те же бревна, телескоп, трезубец… Перси все это нежно трогает, ничто не остается незамеченным.



Вот это ржака! Я б сроду, даже после гнилого сена, до такого не додумалась. «Вонь твоего отчима скрывала запах твоей крови полубога». Сценарист, пеши исчо, я тащщщусь!
Осспади, волосы на руках Пирса Броснана занимают пол-экрана… Вот же жывотное, в самом деле. Можно было коня не присандаливать. Буэ!
«Перси, где твой шлем?» - «Мне не давали». «У кого есть лишний?». У меня шлема нет, но есть лопата, большая и железная. Мммм! Короче, нашего мальчугана щас будут учить жЫзни. В частности, Люк, сын Гермеса. Тоже среднестатистический стремный америкос, ога.



«Добро пожаловать в синий отряд». Вот она, армия голубых!!! *бля, соседи уснуть не могут из-за моего дикого ржания*



Учебный махач! Гомосеки против гетеро! Надо найти флаг! Наш мальчик находит флаг, но тут с неба падает уже знакомая нам телка и начинает гнуть понты, типа «Моя мать богиня мудрости и стратегии, а из этого следует что ты конченная дура что я всегда выигрываю». Она кромсает Перси почем зря, жывотное и сатир пырятся. Не, девка реально дура, ей же потом с этим ходячим шрамом жить как-никак… А если промахнется и что важное отрежет? ОО Перси смачно выплевывает зуб и готовится доказать, что он самец. Ваще не в тему: кино смотреть невозможно, ибо звуки раз в 10 громче речи, только на голос настроишь, так просто мозг вышибает одним дыханием, я уж молчу про шаги, стуки и лязг. Но нет, баба кладет его мордой в камни. И снова голос! Он говорит двигаться к воде, и о чудо – вода исцеляет Перси! Он снова готов! Он хочет еще! Дайте бабу на бис! И таки он ее победил! Я вообще поражаюсь, как она дерется с этими патлами, амазонка херова.
Пир. Амазонка подгребает к Перси и говорит, что она испытывает к нему сильное чувство, но не знает, позитивное или негативное. И вообще, чувство ли это. И к Перси ли оно относится… Но тут из костра вылезает ЭТО.



Я думала, щас он зарычит, завоет, а он таким молодым человеческим голосом молвит – «Перси Джексон, предстань передо мной!», и еблысь фаерболл на крутящуюся на вертеле свинью. Такое мясо угробил, сука. ОМГ! Укуси меня Сэйлормун, это Аид! О.О Он хочет махнуться – молнии в обмен на мамашку. Ну типа думай, малыш, а я пошел. Жывотное протестует, ибо хочет тупо поговорить с Зевсом и убедить его, что молнии стырил не Перси. Ебнутый сценарий, чесслово. Мальчик, понятия не имевший, что он полубог, пошел на Олимп, отмудохал Зевса и спиздил молнии, ога. А я вчера сама в тайне от себя половину Третьяковки заныкала у себя в шкафу. Только тссс, это химитсу.
Оооо… все, началась пафосная хрень. Перси рвется к Аиду, сатир не пускает, тут вылезает амазонка и начинает гнать слезную историю о своем тяжелом детстве в этой дурке, боях на мечах, доспехах, которые ей надевали вместо подгузников, о няне-кентавре и тяжкой женской доле. Свободу попугаям! И все трое идут к Аиду. Я иду тошниться, скоро вернусь. Я вернулась, но троица еще не у Аида, ибо они внезапно поняли, что не знают, куда идти. Оскар сценаристу! Вместо Аида идут к Люку. Люк валяется в кресле и режется в Контру. Судя по всему, его детство было не таким тяжким, как у амазонки. Ну или он чем-то порадовал жывотное. Не зря ж самый главный в лагере. Он заявляет, что ограбил собственного папашку, и дает коробку с сокровищами Перси. Такие заявы всего-то из-за обувки… Ох бля! Мои кеды с крыльями!!!!



Убиццо ап стену! Я угораю с этого кина. Короче, в аду жарко, стремно, мужик противный, вот Персефона, его женушка, и припрятала по всему миру жемчужины, они дают возможность ее гостям выбраться потом из ада. В общем, ад у нас типа халявного борделя с одной проституткой. Короче, Люк дает им карту, и они валят искать цацки.
Первое место с жемчужиной. Какой-то заброшенный сарай, куча статуй. Перси, конечно, не проходит мимо очередного продолговатого предмета. На этот раз это китайский звонок (хрен знает, как эти фиговины называются, тупо железные палки). И тут выясняется, что это логово Медузы (Ума Турман).



Я просто ссу со смеху. Типа такой апгрейд, нэ?
Ну красотка, что еще скажешь.



Но Перси моооозг, он додумывается смотреть на Медузу через отражение (как свежо, какая новизна!), да не на щите, не на мече, а на мобильнике, ога. Я ж говорю, апгрейд мифов Древней Греции. Таки амазонку зовут Анабет, наконец-то на 50-й минуте фильма я это выяснила. Медуза доколупывается до Перси, но тут, снося все подряд, выскакивают на грузовике негр и амазонка. Причем с закрытыми глазами. Амазонка за рулем. И еще что-то про блондинок говорят! Короче, медузу замочили, жемчужину нашли. Но надо еще две – по одной на рыло.
Едем ко второй жемчужине. Ну натуральная РПГ, причем не крутая японская, а стремная американская. По пути троица едва не врезается в Камаз Кто не в курсе, для меня все большие машины - Камазы, решает отдохнуть, но вместо того, чтобы спать, девка шарится по округе, Перси медитирует на дне бассейна, один негр как нормальный сатир дрыхнет где-то за кадром. Шо у амазонихи над верхней губой?



Из тупого скучного трындежа героев мы узнаем что Зевс издал указ, по которому богам запрещено общаться с натраханными от смертных детьми. «Хотя мне кажется, что мама иногда со мной разговаривает. В трудные минуты я слышу ее голос». Ну да, как мечом по башке прилетит, так сразу голос. Плавали, знаем. «И со мной так же!». О, два контуженных нашли друг друга.
Но тут появляется негр. О ужас – в новостях отчим Перси рассказывает, как тот курил, бухал и кололся, а потом пропал! Негр смачно хрустит банкой из-под сока… Что бы это значило? Какой-то шифр? Оо



Я так и не поняла, че вообще эти придурки приезжали в гостиницу. Спать не спали, есть не ели (негра с банкой не считаем). В итоге сатир поперся в сортир, достал изо льда башку Медузы и заявил, что при ней пи-пи он ну совсем никак. В это время мимо окна проходила горничная… У меня возникает вопрос – если у них номер на втором этаже, как это возможно? Горничная была в крылатых кедах? Или у них в коридор тоже окно? Ну в итоге, как вы уже поняли, мозгов догнать орущую старую дуру и сказать ей, что это муляж для фэнтэзи-фильма, у них не хватило. И вообще, че орать – башка со змеями вместо волос, и что? Я понимаю, весь номер в кровищи, на диване валяется чья-то нога, с люстры свисают кишки, а у негра в руках кусок мозга, вот тогда да, орать. А это чего? Тьфу.
Вторая жемчужина оказывается в короне статуи Афины.





Наша троица придумала план: ночью они проникнут в музей, напялят на Перси крылатые кеды, и он стырит жемчужину. Но не судьба… Ночью в музее обнаружилось стадо уборщиков, которое пришлось вырубать амазонихе при помощи сонных стрел. Жемчужину достали. Однако это было бы скучно – пришел, взял и пошел. Тем более всяких чудищ давно не было… Короче, до Персефоны доходили самые выносливые. Где такие мужики водятся? Медузу, к примеру, угробил, ад прошел, а еще на секс силы остались! Блин, определенно, надо обратить внимание на греков.
Уборщики. До косяка и после.





Какой приход, какой кумар! И перед нами Гидра! Против нее, в левом углу ринга, негр с костылями наперевес, неуравновешенная амазониха наперевес с самой собой и тупой американский школьник, вооруженный шариковой ручкой! Кто уйдет отсюда живым? Делаем ставки, господа! Я за Рана! А Бьякую в президенты! В летающих кедах, со своими причиндалами Перси оторвал Гидре все головы. Ну что за дебил, а еще говорят: школа, школа… Какого хера они там ваще делают?! Я все мифы в 10 лет знала! Щас, правда, ни хрена не помню… Наконец Гидре показывают башку Медузы. Я стесняюсь спросить, а че, раньше этого нельзя было сделать? Вот прям сразу?
За третьей жемчужиной троица прется в Лас-Вегас! Три сексапильные официантки сразу вручают им фирменное блюдо – цветок лотоса. Не, они не болотную флору жрали, это просто экстази такое – кумарит и баклажанит аццки. Придурки начали дебильно хихикать и решили, что сюда они пришли исключительно развлечься.

Ссу с этой картинки! Вот это я называю социальной рекламой! Встань и иди! Иди в казино! У самой правой бабы негровские костыли.



Я чую, сценаристы тоже курнули по лотосу.



Сатир и подтанцовка жгут брейк! И правда, че б не отжечь с таким педикюром!



О, голос подсознания! «Нет, Перси, не ешь цветок. Он притупляет ум». Ноу комментс! Социальная реклама рулит!



Перси всем обломал кайф, повыбрасывал лотосы, и теперь они бегут, а сатир по пути костылит всех, кто мешает. А потом они запрыгивают в бэт-мобиль машину-приз (ключи, бензин, все на месте!) и валят, валят, валят!!!
«Где Аид?» - «Он в Голливуде!». Йахууууууууууу!!!! Дайте мне успокоительное, я щас рожу!!!!!



Где-то под одной из букв «Голливуд» открывается проход в ад. Ноу комментс, это просветление.
«Пути назад уже нет». Прально, Перси, из Голливуда ада не возвращаются.
«Эй, Перси, что это за крендель в капюшоне?». Я хренею, дорогой сценарист. А Перси тыкалку свою достал, подходит, подходит… Дядя Харон, оказывается, эстонец, поэтому мет-ленно сообщает нашей троице, что «нато уме-реть сна-чала», на что негр заявляет, что они сначала умирать ни хрена не хотят, и ваще они утюг не выключили, кота не покормили и кран не закрыли, а в духовке пирог, на плите борщ, в микроволновке попкорн… Кароче, деда, соси ноги! Впрочем, как потом выяснилось, после уничтожения 170 баксов, деде нужно было бабло. Короче, не подмажешь – не поедешь, даже в аду это закон. Пипец…
Аццкие хоромы Аида.



Вместо крутого Цербера какие-то стремные собачонки. Фуэ. Видать, финансы поют романсы, вот и спецэффекты так себе.
А вот и Персефона. Пиздец, трансвестит какой-то.



А этот страхуильный престарелый байкер – Аид. Чувствую, мне явно в другую сторону. Квинзааааа? Где тыыыыыы? Аууууууу! *пошла искать*



Аид достает мамашку из загашника, Перси бросается к ней, швыряет на пол щит, и о чудо – из него вываливается молния! Всего одна?! Они ж молнии искали!
Трансвестит, байкер и молния.



Увы, дядька обломался – его трансвеститиха схватила молнию и как следует приложила ею Аида об ближайшую колонну. И исчо одна слезная история: у Персефоны одна радость – изредка выгребаться на белый свет, а если начнется война богов, то все, пиздец, сиди и вяжи носки возле байкера. Вееееечно! Мухахаха! Короче, Перси забирает молнию, мамашку, амазониху и валит нах с этого курорта мазохиста. Умная мысль: все мазохисты попадают в рай. О.о Сатир остается, потому как народу 4 штуки, а жемчужин всего 3.

Ну что, сладкий, пойдем в спальню? Мой шоколадный заяц козлик!



Вы будете смеяться, но Олимп – это Эмпаир Стэйт Билдинг. А че не Статуя Свободы? О.о Или Белый дом… Прилетает Люк. Кеды крылышками бяк-бяк-бяк-бяк… И очень нудно гнет понты. Все дружно мочат Люка, он пытается отобрать молнии и выжить. Я сплю. Разбудите меня ближе к титрам…
Перси и Люк в кедах с крыльями рушат город. А потом все как всегда свалят на Бэтмэна и Человека-Паука.
Моисей, это ты?!



Люк утоп, а на крыше остались только кеды с крыльями. Нет, Анну Каренину ему не переплюнуть.



Вход на Олимп. Прямо в лифте, за стеллажами. Это есть в путеводителе?



Лифт едет на Марс.

Педсовет. Директор выясняет, кто взял Бастилию, в смысле стырил молнию. Олимп, боги, Зевс.



Совет окончен, молнии у Зевса, всем спасибо, все свободны. Посейдон треплется с Перси. Сопли, сопли, сопли… Опять нас грузят социальщиной, буэ. Даешь пожрать и экшн!

В общем, Перси вернулся в дурку, сатир с ним, у сатира рога, и он щастлифф!



Амазониха и Перси. Не успел он к ней губы приставить, как она ему приставила меч к горлу. Первое, говорит, правило сражения – не позволяй противнику отвлечь себя! Вот так потянешься в кровати за презервативом, а она тебе башку – хрясь! Первое правило – это вам не хухры-мухры.

Наконец конец. ^_____^ Спасибо за внимание.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: стеб

---

Блин, правда все

04.04.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Eide:

Дайри vs вКонтакте: Disney Edition
Стырила отсюда. Только перевела на российские реалии немного гипертрофированно, но ржачно ))))

Неизвестный юзер просит добавиться в друзья вКонтакте


Неизвестный юзер подписался в дайри

Кто-то написал на моей стене вКонтакте

Кто-то откомментил в дайри

Кто-то отписался вКонтакте

Кто-то отписался в дайри

Упал вКонтакт

Упали дайри

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: (с), Разное

---

03.02.2011 в 12:12

Пишет  ~Лигра~:

Интересно

31.01.2011 в 08:48

Пишет  Cornish-Rex:

Мож пригодится

17.12.2010 в 18:37

Пишет  Редкая Прелесть:

17.12.2010 в 12:17

Пишет  sspena:

Работа с видео

28.04.2010 в 23:32

Пишет  Lord Nox:

Как сделать видео. (Инструкция для чайника).

28.04.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ingris:

Как сделать клип
Как смонтировать простой музыкальный видеоклип?
(автоконспект чайника)

Случилось так, что страстно хочется на некую музыку положить некий видеоряд, а как это сделать - никакого понятия? Интернет будет в помощь, каждый найдет свой путь. Я опишу тот, который сложился у меня. Выбор программ основан на убеждении, что новичку проще использовать софт на родном языке и с простым интерфейсом, а не профессиональные проги с сотнями функций и настроек - их время наступает потом... если наступает.

1. Софт.
ОС - Windows (XP, Vista). Наверное, на Линуксе тоже работает.

- Набор кодеков - "K-Lite Mega Codec Pack" посвежее. Без аудио-видео кодеков просто невозможно кодировать видео.

- Аудиоредактор "Audasity" - бесплатный, русскоязычный, довольно простой в освоении (есть сайт-учебник). Качать тут (сайт разработчиков). В аудиоредакторе издеваемся над мелодией к клипу.

- Видеоредактор "VirtualDub" - бесплатный и не слишком навороченный, использую сейчас русскоязычную стабильную версию "1.8.6 rus". Сайт разработчиков (английский). Скачать, например, тут (рапида). Уроков в сети много, в т.ч. тут. Эта прога поможет покромсать фильм на кусочки, подогнать их длину, изменить некоторые параметры, убрать лишние кадры и т.п.

- Программа для монтажа "Windows Movie Maker" - простейшая монтажка, входящая в MS Office. В ней легко собирать воедино аудио-видео файлы и рисунки.

- Видеоконвертер "Any Video Converter" (некоммерческая версия еще называется "AVC-free" - конечно, бесплатный, простой и с наличием русского языка. Скачать можно отсюда или с английского сайта разработчика. Для перегонки файлов между видеоформатами, изменения размера и качества.

- Медиаплеер - по вкусу, хоть бы и входящий в состав пакета K-Lite "Media Player Classic". Полезен для контроля качества фрагментов.

Любительские музыкальные ролики обычно состоят из какой-то мелодии и кусочков видео, так что надо определиться, что войдет в проект ролика и заполучить этот материал на свой компьютер (допустим, песню и целый фильм). Под рабочие файлы может понадобиться до нескольких гигабайт свободного места на винте, готовый клип для Ю-туба продолжительностью 5 минут будет весить где-то 10-30 мб.

2. Подготовка аудиотрека.

Я начинаю с музыки.
- Беру песню в нужном исполнении, запускаю ее в Audasity (Файл - Открыть, затем кнопка Играть).

- Если качество и длительность полностью устраивают, нет желания внести поправок, то перехожу к хронометражу - расписываю на бумаге, сколько секунд занимает каждая строка песни и проигрыши (это смысловая основа будущего клипа, под них нужно будет подгонять видео). Для замеров во время проигрывания нажимаю Паузу, зажатой левой кнопкой мыши подвожу линию-бегунок от конца предыдущей стоки песни к месту остановки - и вот он, размер, внизу написан до доли секунды.

- Если в аудио что-то не нравится, можно его отредактировать - целиком или какой-то кусочек: выделить ЛКМ, выбрать раздел меню Эффекты, выбрать нужный эффект (не понравится - есть кнопка Отменить действие). Часто требующиеся эффекты - сделать тише/громче, замедлить/ускорить темп, плавно снизить/увеличить громкость, копировать фрагмент. Вырезать лишний фрагмент легко - выделить его ЛКМ и нажать Del. Готовый файл сохраняю как WAV или MP3 (тогда нужен файл lame_enc.dll, брать здесь). А потом опять же делаю хронометраж.


3. Нарезка видеофрагментов.
Основываясь на данных хронометража, на бумаге прикидываю сюжет клипа, какие сцены для каких строк песни подойдут. Теперь можно переходить к нарезке кадров.

- Запускаю VirtualDub, настраиваю параметры выходного видео: отключаю звук фильма (Аудио - Без аудио), ставлю тип компрессии, т.к. иначе получаемые файлы будут огромными (Видео - Компрессия - DivX или Xvid (у первого кодека получше качество, второй менее капризный)).

- Открываю фильм (Файл - Открыть видеофайл). Появляются два окна: слева видео на входе, справа видео на выходе, а под ними полоса с бегунком - перемещение по фильму (просмотр - пробел, для точности - стрелки на клавиатуре или перетаскивание с помощью ЛКМ). Нашелся подходящий фрагмент - устанавливаю его примерное начало и конец с помощью кнопок-уголков (или клавиш Home/End). Сохраняю фрагмент в рабочую папку нажатием F7 (или Файл - Сохранить как avi).

4. Обработка кадров.
Теперь пора доводить видеофрагменты до пригодного к вставке в клип состояния. Я предпочитаю их открывать и обрабатывать по одному (Файл - Открыть видеофайл).

- Удалить лишние кадры, кадры с дефектами: установить бегунок на кадре и нажать Del; для удаления части фрагмента установить его начало и конец (Home/End) - и Del. Отменить удаление: Правка - Undo delete.

- Ускорить или замедлить проигрывание фрагмента: выбираю в меню Видео - Частота кадров - Регулировка входной частоты, пункт Изменить - в окошке надо вбить цифру, сколько показывать кадров в секунду (если норма 24, то большее число - это быстрее, а меньшее - медленнее).

- Изменить высоту и ширину кадра (требуется после обрезки, для приведения вытянутых кинофильмов к размеру монитора, чтобы не было эффекта вытянутых лиц и т.п.), очень полезный фильтр: Видео - Фильтры - Добавить - выбрать в списке пункт "Resize" - Ок - настроить высоту и ширину - Ок. Если нужно просто увеличить/уменьшить ширину-высоту, то лучше задать новый размер в пикселях или процентах. Если требуется нестандартный размер превратить в стандартный (для монтажки), то новый размер выставить в процентах, соотношение сторон - как в источнике, а кадры дать с заполнением до соотношения сторон (либо 4:3, либо 16:9).

- Уменьшить размер кадра вдвое по вертикали и горизонтали: Видео - Фильтры - Добавить - выбрать в списке пункт "2:1 reduction (high quality)" - Ок.

- Обрезать края видео: Видео - Фильтры - Добавить - выбрать в списке пункт "Null transform" - Активируется кнопка "Урезание", при нажатии откроется окно с параметрами обрезки - Установить линии обрезки - Ок - Ок.

- Повернуть изображение на сколько-нибудь градусов: Видео - Фильтры - Добавить - выбрать в списке пункт "Rotate2" - Ок - вписать в верхнюю строчку, на сколько градусов повернуть картинку, посмотреть превьюшку - Ок.

- Перевернуть изображение по горизонтали (слева направо, как в зеркале): Видео - Фильтры - Добавить - выбрать в списке пункт "Flip horizontally" - Ок.

- Перевернуть изображение по вертикали (низом вверх, как в зеркале): Видео - Фильтры - Добавить - выбрать в списке пункт "Flip vertically" - Ок.

- Сделать изображение черно-белым: Видео - Фильтры - Добавить - выбрать в списке пункт "Grayscale" - Ок.

- Изменить по своему вкусу цветовую гамму: Видео - Фильтры - Добавить - выбрать в списке пункт "HSV abjust" - Ок - на трех линейках сделать нужные настройки, посмотреть превьюшку - Ок.

- Изменить яркость и контрастность: Видео - Фильтры - Добавить - выбрать в списке пункт "Brightness/Contrast" - Ок - на двух линейках сделать нужные настройки, посмотреть превьюшку - Ок.

- Размыть, сгладить изображение: Видео - Фильтры - Добавить - выбрать в списке пункт "Blur" - Ок.

- Увеличить резкость изображения: Видео - Фильтры - Добавить - выбрать в списке пункт "sharpen" - Ок - выставить на линейке степень резкости, посмотреть превьюшку - Ок.

- Добавить свой логотип на видео: Видео - Фильтры - Добавить - выбрать в списке пункт "logo" - Ок - указать, какой рисунок добавить на видео, где его разместить, с какой прозрачностью, посмотреть превьюшку - Ок.

Есть и другие, более специфические фильтры. Вообще, фильтры в VirtualDub бывают внутренние (встроенные) и внешние (их надо искать, качать, загружать). Для работы фильтры нужно выбирать из списка вручную каждый раз - при выключении программы их настройки слетают. Выбрав фильтр, его при необходимости можно временно отключить (сняв с него в списке галочку), совсем же отключить - выбрав его в списке подключенных фильтров и нажав кнопку Удалить.

Внеся изменения, сохраняю фрагмент под отдельным именем и просматриваю то, что получилось, медиаплеером. Иначе возможны неприятные сюрпризы...
Кстати, если давать имена фрагментам цифрами в порядке их последовательности в видеоклипе, то Виртуалдаб может соединить их в один фрагмент: открыть видеофайл, затем добавить к нему следующие фрагменты (Файл - Добавить AVI-сегмент). Но у фрагментов должны совпадать то ли битрейт, то ли частота кадров, то ли разрешение... Короче, резать фильм надо на единых установках.


5. Монтаж ролика.
У монтажной программы "Windows Movie Maker" настроек мало, но сделать их необходимо. Сервис - Параметры - Дополнительные параметры: 1) установить в секундах продолжительность показа рисунков (если таковые используются в клипе); 2) установить в секундах продолжительность переходов (зависит от личных вкусов и темпа песни); 3) установить соотношение сторон видеокадра (их всего два - 4:3 или 16:9). Если в клипе будет не только песня, но и звук из видео, можно настроить соотношение их громкости: Сервис - Уровень звука. Программа нуждается в оперативной памяти (чем больше - тем лучше), при нехватке ее может зависнуть, потому надо почаще сохраняться: Файл - Сохранить проект - куда. Восстановить рабочий проект, соответственно: Файл - Открыть проект.

- Импорт файлов. Запустить Windows Movie Maker, импортировать файлы видео и аудио (а еще можно рисунки), подготовленные для клипа. Версии WMM в офисах разных лет отличаются интерфейсом, но принцип действия один.

- Размещение файлов на таймлайн. Внизу находится полоса под размещение медиафайлов - таймлайн. В WMM у нее два режима - шкала времени и раскадровка. Включаю режим шкалы времени и перетаскиваю на нее аудиофайл(-ы). Затем переключаюсь в режим раскадровки и перетаскиваю на полосу видеофрагменты, изображения. Запускаю предварительный просмотр, выявляю, что нужно подправить.

- Добавление элементов в ролик. В WMM можно обогатить ролик эффектами и переходами; прежде, чем применить любой из них, стоит посмотреть данные в WMM видеопримеры. 1) Эффекты позволяют добавлять к фильму спецэффекты; вставляются перетаскиванием на фрагмент, расположенный на полосе раскадровки. Одному файлу можно присвоить несколько эффектов (в т.ч одинаковых), порядок их отображения настраивается: правой кнопкой мыши нажать на фрагменте, выбрать Эффекты, в списке найти нужный, кнопками Добавить/Удалить эффект, переместить в очереди кнопками Вверх/Вниз. 2) Переходы управляют сменой одного видеоклипа или изображения другим, добавляются перетаскиванием на прямоугольники между кадрами. Возможен только один вид перехода между двумя соседними фрагментами. А еще нужно помнить, что два наложенных друг на друга фрагмента короче, чем они же по отдельности. Оцениваю результат в окне предварительного просмотра.

- Подгонка по времени звучания. Если какой-то фрагмент опережает или отстает от музыки, то снова редактирую его в VirtualDub - ставлю большую или меньшую частоту кадров. Или обрезаю/добавляю кадры. Снова импортирую редактированные фрагменты в WMM, вставляю на задуманное место и смотрю на результат.

- Вставка названия и титров. В WMM предусмотрена функция добавления титров, но работает она только в лицензионной версии; действует просто - набрать текст и настроить параметры его показа по примерам. Как вариант - сделать в любом графическом редакторе картинки с названием/титрами и вставить их в ролик в нужном месте, указав соответствующее замедление и даже добавив спецэффекты.
Вот вроде бы и всё готово. Пора сохранять результат в файл.

- Сохранение ролика: Файл - Опубликовать фильм - Данный компьютер, далее - Имя ролика, папка сохранения - Выбрать параметры для фильма (я предпочитаю наилучшее качество, хуже всегда можно сделать) - Опубликовать. Ролик сохраняется в указанную папку в формате WMV.

6. Конвертация.
Мне не нравится виндосовский формат WMV, поэтому готовый клип я перегоняю в другие видеоформаты с помощью конвертера AVC. После запуска AVC открывается интерфейс: сверху меню, справа в столбец идут профиль (выбор формата - видео, аудио, флеш, для мобил), окно предпросмотра, цифровые параметры настроек видео/аудио. Приятный конвертер, он даже двд-шные VOB-файлы легко и без потери качества перекодирует в avi (или что там хочется).

- Конвертировать в AVI: кнопка меню Добавить видео - выбрать файл для перегонки в avi - в Профиле выставить "Пользовательский avi" - в опциях видео можно сменить битрейт на меньший (но меньше 700 не стоит, качество хужеет, хоть размер и уменьшается) - кнопка меню Кодировать. Когда процесс завершиться, отметить "Нет, спасибо" и открыть конечную папку с готовым видео кнопкой в левом нижнем углу.

- Конвертировать в FLV (для выкладывания на YouTube и аналогичные сайты): кнопка меню Добавить видео - выбрать файл для перегонки в flv - в Профиле выставить "Флеш видео" - изменить, если надо. опции видео - кнопка меню Кодировать. Когда процесс завершиться, отметить "Нет, спасибо" и открыть конечную папку с готовым видео кнопкой в левом нижнем углу.


Готово!

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Video, Разное

---

Не могла не стырить :D

26.03.2011 в 18:17

Пишет  Айрэ Эдхеленэль:

Паляццо!

25.03.2011 в 19:25

Пишет  Arimanels:

Все жестоко стибрено... мда...

24.03.2011 в 15:34

Пишет  Артур Утёрович Пендрагон:

Палево)

23.03.2011 в 19:12

Пишет  Арни777:

@темы: Merlin

---

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	18 (выше среднего)
эксгибиционизм	2 (отсутствует)
гомосексуализм	4 (отсутствует)
мазохизм	6 (слабый)
садизм	1 (отсутствует)
полигамия	3 (отсутствует)
извращенность	5 (слабая)
анимализм	4 (отсутствует)
нарциссизм	3 (отсутствует)
вуайеризм	8 (средний)
половой инстинкт	30 (слабый)

Ой, сомневаюсь я
Пройти "Тест на сексуальность" здесь

---

АПД: Не, ну классно же

запись создана: 16.01.2011 в 00:52

@темы: флэшмоб, ^^

---

03.04.2011 в 13:44

Пишет  Илатан:

Ммм...

03.04.2011 в 02:43

Пишет  LaFeeMechante:

Bradlin vechen

@темы: (с), slash, Merlin

---

Хм... интересно, есть ли по Мерлина клип на песню Агаты Кристи "Я на тебе как на войне"?? Если нет, то жалко Так и представляю Артура, который Мерлину говорит "Я на тебе, как на войне"

А вообще, в последнее время я слушаю песни и в голове сразу же появляются мысли "Блин, можно же сонг-фик написать! Тут же точно про Артура с Мерлином!!" О_______О

@темы: Video, Будни извращенца, Merlin

---

Colin Morgan *____*

Все-таки он великолепен

@темы: Photo, Merlin

---

Два раза "ха-ха"

---

Вах, я решила проверить свое высказывание о том, что после всего. прочитанного мной, творчество Маркиза де Сада мне ничем особенным не покажется.
Вчера прочитала две с половиной главы "Жюстины"... Интересно, но... некоторые сцены вызывают у меня дикий ржач. Чего стоит только вот эта фраза
"жертвоприношение состоялось, и роскошный зад Дельмонс принял в себя жалкие дары, предназначенные для хрупкой Жюстины".

а это с либрусековского описания
" Еще и сегодня кто только свято не верит, что достаточно ему подержать в руках проклятое творение это, чтобы сбылось исполненное гордыни высказывание Руссо: „Обречена будет каждая девушка, которая прочтет одну-единственную страницу из этой книги“. ".
Блин, походу мне пиздец


А вообще, книга довольно интересная. Во всяком случае пока

@темы: Будни извращенца, Книги

---

Я была мужиком в XI веке хДД

Обо мне:

Дата Вашего последнего рождения 3 ноября 1994 года, и астрологи о вас говорят : В прошлой своей реинкарнации Вы родилились мужчиной в 1025 году на территории современной Северной Индии. Род ваших занятий предположительно был : пастух: объездчик лошадей, ловчий, имеющий дело с животными в природных условиях. Краткое определение Вашей прошлой личности: Способность к научной работе, математический склад ума. Окружающим трудно понять таких людей, но они уважают их за умственные способности. В нынешней жизни звезды определяют Ваше предназначение так: Всю жизнь вам казалось, что вы воспринимаете окружающий мир не так как все люди. Ваша задача разобраться во всем. Ваше внутреннее чутье должно стать для вас путеводным принципом, что вы делаете. Узнать о своей прошлой жизни!

@темы: Мать моя женщина!О_О

---

Увидела у  Илатан



Сложный уровень

@темы: Разное